20 лет в браке и развод

Содержание:

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Основные причины и советы по их устранению

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

  • радость от близости;
  • общения;
  • совместных увлечений;
  • стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Развод после 20 лет брака

Здравствуйте дорогие женщины.
Мне 45, 20 лет в браке. Второй день пытаюсь подать заявление на расторжение брака. Пока не получилось, т.к. один из детей станет совершеннолетним только через 2 месяца.
Я трус, наверное еще и мазохистка. Развестись надо было давно, но даже сейчас капля надежды, что можно примириться болтается где-то в душе.
Иссушить?
Знакомство в доме отдыха и решение быть вместе через неделю, разрыв с родственниками с обеих сторон, родители были против поскольку мы разных нац-й и между нами полстраны.
Я любила, была согласна на все. Он работал в Москве я приехала к нему. По совету его и его мамы не вышла на работу, а стала торговать на рынках. Почему ? Потому что это приносило больше денег, чем др.работа и я была БОМЖ.
Из дома я выписалась: мать после института и прописывать не хотела, говорила, что это дом младшей сестры, чтобы я на него не претендовала.. Ну там еще одна история с грустинкой. По приезду оказалось, что он официально не разведен и жена не выписана с его коммуналки. Я всегда была с серьезным отношением к жизни, но тут . как голову потеряла. Мы любили друг друга и все препятствия прошли, все утряслось, наладился быт: жилье, работа, дети учатся на бюджете (ттт).
Но потихоньку пришли проблемы. После аборта третьей беременностью прицепилось трудноизлечимое заболевание. Была терапия, но к сож.закончилось рецидивом. Три года назад еще одна напасть — доброкач.опухоль гол.мозга. Тоже поборолись, сейчас ремиссия.
Про мужа ). Он не ласковый. Не бывало такого, чтобы просто обнял, ласково назвал, продемонстрировал окружающим что я его жена и у нас хорошие отношения, никогда не встречал, если возвращалась поздно.
Мне кажется я надорвалась психологически уже тогда, когда он утром спал , не работал, а я утром собирала детей в сад (погодки), тащила их, потом неслась на работу к 8:45. Я уставала, часто срывалась на крик на детей. Теперь стыдно и очень жаль, что исправить нельзя. Так и школа пронеслась, я часто болела.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тихомирова Ольга Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический Фобии ПА. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1011883464] – 9 июня 2016 г., 10:14

Не читала, только начало, слишком много. Автор, при чем развод и совершеннолетие ребенка? Где связь? Фигово всем, кто разводится, поэтому не надо вообще замуж выходить. Я немного младше вас, есть взрослый почти ребенок, развелась несколько лет назад. Наслаждаюсь жизнью.

[806616249] – 9 июня 2016 г., 10:14

моя мама жалеет,что не развелась в 45 или 50 лет.сейчас 62,куда,мол,уже.
так и живет несчастливая,на меня срывается,вечно недовольная.хотя кто виноват?
иди,строй свою жизнь.щачем рядом тот,кто не заботится и не переживает.

[735326353] – 9 июня 2016 г., 10:40

А что муж делал для вас? Вы пишете взаимная любовь, как он её проявлял? И почему вы жили с ним, если было плохо❔

[597986377] – 9 июня 2016 г., 10:41

[2003161219] – 9 июня 2016 г., 10:52

Это не все, ждала добавить в тему.
Три случая, которые я никак не могу проглотить и поэтому хочу развестись:
В день облучения опухоли меня надо было забрать из центра. Врач предупредил, что может быть плохо, лучше если кто-то меня заберет. ..Вернулась на метро. Мужу говорила об этом за 2 недели, потом напомнила за 3 дня. Накануне спрашиваю: во сколько выезжаем? Удивленные глаза и :»Я не могу подвести человека, мы договорились что я встречаю. Это постоянный клиент! » Когда-то он лежал в госпитале и один дедушка попросил его помогать его дочери (50 лет). Дедушки нет, муж твердо держит слово и помогает обеспеченной даме. В общем, я в печали ждала процедуру облучения, потом возвращалась на метро, чувствовала себя нормально. Надо сказать, Бог наделил меня чертой терпеливости к своим болячкам. Размер боли, самочувствия у всех разный, и что дают мне я переношу нормально, не делаю трагедии. Больно было не от того, что у меня опухоль подросла после операции и ее облучали, а от того что муж в это время встречал в аэропорту Елену с дочкой из Сочи, с отдыха. Она обеспеченная женщина и могла спокойно уехать на такси, заплатив подороже. Но муж предпочел заработать таким образом, чем возить меня.
Потихоньку стало забываться.
В этом году мне исполнилось 45. Мужу предложила отпраздновать в кафе, пригласив его родственников, с ними общаюсь, мои далеко, подруга одна улетела, друга только родила. Половину родичей пригласили, задаток внесла. За неделю до ДР надо было подать заявку по меню. Вечером говорю садись, будем выбирать..Я готовилась к празднованию ДР в караоке: взяла несколько уроков вокала(петь люблю), сын приготовился спеть мне , дочка сказала что тоже споет, но дома, только мне . И вот в конце обсуждения, когда вырисовалась цифра (плачу я, мы сдаем жилье и финансово можно было это позволить) он говорит: «Да зачем это? Я старый человек , лучше поесть дома и отдыхать». Поскандалили. В конце сказала, что тогда я полечу домой. Через 2 дня после моего юбилея – маме 80.

Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Развод после долгих лет брака, как решились?

Вот читаю, многие разбегаются через год, два, пять лет брака. Ни детей, ни общего имущества. Разошлись и пошли своей дорогой.
А как другие, вот живут 10 и больше лет вместе, и дети есть, у кого то маленькие, у кого то подростки уже. И есть свое жилье, машины и т.д. но не ладится что то в семье, как тогда решиться на развод? Ведь это стресс, в первую очередь для детей. И как жить потом? Куда идти? Как быть?
Расскажите, как вы расходились с супругом при наличии у вас детей?и сколько лет были в браке?
Вот мы женаты почти 8 лет, двое деток 3 и 5 лет. Живём в служебной квартире, в чужом городе. Содержит семью полностью муж. У него машина, квартира в другом городе приобретена в ипотеку(по идее ни я ни дети на нее не претендуем, да и в случае развода я не собираюсь требовать делить имущество. Потому что всё приобретено только за его счёт. Рассчитываю только на алименты на детей).
У самой образование высшее есть, получала заочно, но никогда нигде не работала. По специальности финансист, но не думаю что куда то смогу устроиться. Без опыта не берут.
Так что у меня выход только один, ехать к родителям..но и им на шею садиться не хочу. Да и сложно наверное будет устроить там детей в садик, тут то мы первые в очереди были, как льготники(муж военный). А в родном городе надо в очередь вставать, а старшему ребенку уже в следующем году в школу надо, так что какая там очередь в сад может быть.
В общем как начну думать, всё прокручивать в голове.. кажется что навечно теперь с супругом прикованы друг к другу. А жизнь вместе уже на пытку становится похожа.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тихомирова Ольга Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Азаматова Галина Геннадьевна

Психолог, Супервизор, Клинический Фобии ПА. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[82747882] – 21 апреля 2018 г., 16:03

Да и правда как вы жить одна будете?неприспособлены вы к этому совершенно.А муж тоже разводиться хочет?или это пока ваши мысли?

[2841599295] – 21 апреля 2018 г., 16:03

Зачем вам разводиться? Приключений захотелось? Размеренная жизнь надоела?
Сами себе роете могилу.

[3315208755] – 21 апреля 2018 г., 16:11

Даже когда все будет очень-очень плохо,вы всем будите говорить какая хорошая у вас семья.Не сомневайтесь таких много.Держитесь зубами и руками куда вам деваться

[3840716268] – 21 апреля 2018 г., 16:12

[3457367552] – 21 апреля 2018 г., 16:13

Да и правда как вы жить одна будете?неприспособлены вы к этому совершенно.А муж тоже разводиться хочет?или это пока ваши мысли?

Его тоже напрягают наши отношения. Сам говорил моему отцу что если ничего не поменяется, то думает разводиться.
А жить вместе не можем уже, я к супругу ничего не испытываю. Не хочу ни его мучать, ни сама страдать. Как спать с человеком, которого не хочешь, не любишь?

[2208838136] – 21 апреля 2018 г., 16:41

Ну у вас стандартная ситуация и да он вас не избивает ( иначе б проще было решиться). Люди разводятся не вы первая не вы- последняя)

[2508498516] – 21 апреля 2018 г., 16:45

Его тоже напрягают наши отношения. Сам говорил моему отцу что если ничего не поменяется, то думает разводиться.

А жить вместе не можем уже, я к супругу ничего не испытываю. Не хочу ни его мучать, ни сама страдать. Как спать с человеком, которого не хочешь, не любишь?

Поэтому в хорошем браке главное не любовь и хочу, а чувство родного, уважение . Подумайте, если в активе это есть.

[2292753428] – 21 апреля 2018 г., 16:50

вы просто провалитесь в нищету и будете пахать как лошадь за копейки.
и с двумя детьми вам некогда будет в сторону мужчин смотреть.
такая перспектива.

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 16:51

Зачем вам разводиться? Приключений захотелось? Размеренная жизнь надоела?
Сами себе роете могилу.

Затем что тяжело жить вместе. Чувств к человеку нету. Были и измены, и переписки, скандалы, даже насилие однажды. всем этим человек просто убил всё что к нему было. И ведь каждый хочет любить и быть любим. Я этого мужу дать не могу. А жить в постоянном напряжении, страхе ночи — мужу секс необходим постоянно, при чем всех возможных видов, и надо чтобы инициативу проявляла именно я! Иначе у нас начинается что то вроде холодной войны — вроде общаемся, но это напряжение будто стена между нами. Он злой и недовольный. Я так же не в лучшем расположении духа. И всё ведь на детях сказывается. Каково им жить с постоянно недовольным папой и нервной, злой мамой?

[2324018913] – 21 апреля 2018 г., 16:57

Автор тогда пока вы ещё замужем срочно на работу, нарабатывать опыт.

[1347315930] – 21 апреля 2018 г., 16:58

Это и называется семейная жизнь, автор. С детьми никуда не рыпнешься уже. Детей в первую очередь надо поднимать. Хотели взамуж, хотели семью — получите полный набор. Лучше перетерпите, через какое-то время все снова устаканится. И учитесь закрывать глаза на сторонний флирт и мужнинв гульки. Он все равно от вас никуда не денется.

[2443653949] – 21 апреля 2018 г., 17:01

Знакомые развелись после 20 лет брака. Дети закончили школу и уехали учиться в другой город. Люди поняли, что совсем чужие друг другу. А зачем жить с чужим?

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 17:01

Не выносим друг друга. Ниже вкратце описала в чём именно. Плюс не сходимся взглядами, темпераментами. Например мужу всё равно где и когда сексом заниматься, по барабану будет что дети по квартире носятся играют, не смущает что они могут в комнату забежать. Плюс любитель ОС и АС. Я этого не приемлю. Кому нравится, ради бога, я никого не осуждаю и не навязываю свое мнение, но для меня это унизительно. Муж же считает что я обязана любить делать минет, и сношаться в жо**. Уже стала чувствовать себя какой-то секс-рабыней и испытывать страх перед сексом.
Так же и в воспитании детей. Всё в принципе на мне лежит. У нас два сына, которые меня и мои слова ни во что не ставят. На что супруг никак не влияет. Я могу сто раз сказать детям что либо сделать — ноль реакции, пока сама не попрошу мужа вмешаться. Я всегда думала что мужчина должен вносить какой то вклад в воспитание мальчиков, они ведь будущие мужчины!
Так же он не видит ничего страшного оставить детей одних дома (3 и 5 лет) и пойти спокойно по магазинам. На это он мне отвечает что в 5 лет один гулял по деревне и всё было нормально. но какое время было тогда и сейчас! И дети тогда другие были, другое воспитание, окружение..
Короче много того, в чем мы не сходимся.

[893818222] – 21 апреля 2018 г., 17:03

Подавайте на развод и ничего не бойтесь, первое время помогут родители, а потом и сами встанет на ноги. Если муж военный, значит зп белая, будут неплохие алименты. Работать можно начать и с секретарей, кассиров и прочее, Москва не сразу строилась. Пока молоды устраивайте свою жизнь, нельзя так существовать!

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 17:05

Это и называется семейная жизнь, автор. С детьми никуда не рыпнешься уже. Детей в первую очередь надо поднимать. Хотели взамуж, хотели семью — получите полный набор. Лучше перетерпите, через какое-то время все снова устаканится. И учитесь закрывать глаза на сторонний флирт и мужнинв гульки. Он все равно от вас никуда не денется.

Да я сама ему говорю завести любовницу, раз не удовлетворяю все его потребности. Я и такое готова терпеть. Но нет. Говорит ЗАЧЕМ МНК ЛЮБОВНИЦА, ЕСЛИ Ц МЕНЯ ЖЕНА ЕСТЬ.

[2292753428] – 21 апреля 2018 г., 17:05

а замуж то зачем пошли за него. или вы не спали вместе до загса. сомневаюсь что он другим до брака был

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 17:08

Автор тогда пока вы ещё замужем срочно на работу, нарабатывать опыт.

Стараюсь устроиться, всё что предлагают — график сменный везде, если один вариант устраивает, то другой нет — попросту нет возможности забрать детей из сада(он у нас до 5.30 работает). у мужа тоже график сменный и всегда меняется, нет постоянства.

Похожие темы

[51451895] – 21 апреля 2018 г., 17:10

Не выносим друг друга. Ниже вкратце описала в чём именно. Плюс не сходимся взглядами, темпераментами. Например мужу всё равно где и когда сексом заниматься, по барабану будет что дети по квартире носятся играют, не смущает что они могут в комнату забежать. Плюс любитель ОС и АС. Я этого не приемлю. Кому нравится, ради бога, я никого не осуждаю и не навязываю свое мнение, но для меня это унизительно. Муж же считает что я обязана любить делать минет, и сношаться в жо**. Уже стала чувствовать себя какой-то секс-рабыней и испытывать страх перед сексом.

Так же и в воспитании детей. Всё в принципе на мне лежит. У нас два сына, которые меня и мои слова ни во что не ставят. На что супруг никак не влияет. Я могу сто раз сказать детям что либо сделать — ноль реакции, пока сама не попрошу мужа вмешаться. Я всегда думала что мужчина должен вносить какой то вклад в воспитание мальчиков, они ведь будущие мужчины!

Так же он не видит ничего страшного оставить детей одних дома (3 и 5 лет) и пойти спокойно по магазинам. На это он мне отвечает что в 5 лет один гулял по деревне и всё было нормально. но какое время было тогда и сейчас! И дети тогда другие были, другое воспитание, окружение..

Короче много того, в чем мы не сходимся.

А давно он любитель АС и ОС? Вы этого не знали до того, как забеременеть? Вместе 8 лет, сыну 5, значит как минимум 2 года было что бы узнать что к чему. Можно поподробнее с чего все начиналось и как пришло к тому, что мы имеем?

[1596830044] – 21 апреля 2018 г., 17:10

Не выносим друг друга. Ниже вкратце описала в чём именно. Плюс не сходимся взглядами, темпераментами. Например мужу всё равно где и когда сексом заниматься, по барабану будет что дети по квартире носятся играют, не смущает что они могут в комнату забежать. Плюс любитель ОС и АС. Я этого не приемлю. Кому нравится, ради бога, я никого не осуждаю и не навязываю свое мнение, но для меня это унизительно. Муж же считает что я обязана любить делать минет, и сношаться в жо**. Уже стала чувствовать себя какой-то секс-рабыней и испытывать страх перед сексом.

Так же и в воспитании детей. Всё в принципе на мне лежит. У нас два сына, которые меня и мои слова ни во что не ставят. На что супруг никак не влияет. Я могу сто раз сказать детям что либо сделать — ноль реакции, пока сама не попрошу мужа вмешаться. Я всегда думала что мужчина должен вносить какой то вклад в воспитание мальчиков, они ведь будущие мужчины!

Так же он не видит ничего страшного оставить детей одних дома (3 и 5 лет) и пойти спокойно по магазинам. На это он мне отвечает что в 5 лет один гулял по деревне и всё было нормально. но какое время было тогда и сейчас! И дети тогда другие были, другое воспитание, окружение..

Короче много того, в чем мы не сходимся.

Такие сопляки и уже мать ни в грош не ставят.
Бросайте их всех и живите.
Всё равно вы для всех плохая, ничего не потеряете.

[82747882] – 21 апреля 2018 г., 17:12

До свадьбы небось вы сами его избаловали всякими приёмчиками и видами секса,женились,родили детей-теперь вдруг вам не до этого.Банальная ситуация-дети родились-муж по боку,внимания ему ноль.

[3676582696] – 21 апреля 2018 г., 17:12

Военные и с органов все такие. Скажите спасибо, что он вас не бьёт каждые выходные. Хуже чем они мужей быть не может. Не мучайтесь и уходите. Дальше кукушка у него полетит и вы уже не уйдете.

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 17:14

Подавайте на развод и ничего не бойтесь, первое время помогут родители, а потом и сами встанет на ноги. Если муж военный, значит зп белая, будут неплохие алименты. Работать можно начать и с секретарей, кассиров и прочее, Москва не сразу строилась. Пока молоды устраивайте свою жизнь, нельзя так существовать!

Вот и ищу работу продавцом, консультантом, хоть кем. Предлагали несколько раз, при чем приличные варианты, но график сменный — никак не получится забирать детей из сада. алименты да, что то около 26 тысяч получается (не знаю точно какая у него зарплата. Он мне не докладывает). Вот сейчас уезжаю у родителям на время, по врачам надо пройтись, потому что у нас в городе хороших нет, подумаю на досуге как быть дальше

[893818222] – 21 апреля 2018 г., 17:24

Вот и ищу работу продавцом, консультантом, хоть кем. Предлагали несколько раз, при чем приличные варианты, но график сменный — никак не получится забирать детей из сада. алименты да, что то около 26 тысяч получается (не знаю точно какая у него зарплата. Он мне не докладывает). Вот сейчас уезжаю у родителям на время, по врачам надо пройтись, потому что у нас в городе хороших нет, подумаю на досуге как быть дальше

Это правильно! Если вы не подумаете о своем счастье, то и никто не подумает. Все проблемы после развода абсолютно решаемы,это далеко не конец света. А вот жить с презираемым человеком это ад. В дальнейшем вы сможете ещё найти своего человека и быть счастливой. И ваши дети тоже будут счастливы за вас.

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 17:24

а замуж то зачем пошли за него. или вы не спали вместе до загса. сомневаюсь что он другим до брака был

В том то и дело. Переспали чуть ли не на первом свидании, как недавно узнала именно поэтому и женился, решил что я вся такая распутная и на всё готовая. А я просто молодая дурная была и он был вторым мужчиной в этом плане. Тогда ещё только интерес был к этому делу. Да и любила вроде, счастлива была. Свои пожелания в сексуальном плане он проявлять начал наверное после 5-6 лет брака. Накупил на Али кучу «игрушек», затычек, шариков, хвостов , спреев для продления ПА и прочего. и вот тогда и начался для меня этот Ад..по другому не назову. Я прекрасно понимаю что для многих людей нормально такое разнообразие в половой жизни. Для меня же нет. в моей семье тема секса не поднималась никогда, да, я знала что куда и откуда, спасибо тёте, посвятила когда мне лет 7 было. С родителями же никогда ни о чем не говорили, и когда в 16 лет впервые переспала с парнем (при чем это даже грубо сказано, один раз вошёл и вышел, т.к. у него нормально не встал, и девственности собственно не лишил, т.к.не достал куда надо) короче мама узнала об этом и такоооое мне устроила. Шалавой выставила, так стыдно мне ещё никогда не было. Вот и запало мне в голову что секс-это грязь.

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 17:26

Поэтому в хорошем браке главное не любовь и хочу, а чувство родного, уважение . Подумайте, если в активе это есть.

Я готова жить вместе ради детей, делать всю домашнюю работу, с ним общаться, но без близости, интима. Его не держу, говор что может ходить налево, я против не буду.
Он так жить не хочет.

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 17:32

А давно он любитель АС и ОС? Вы этого не знали до того, как забеременеть? Вместе 8 лет, сыну 5, значит как минимум 2 года было что бы узнать что к чему. Можно поподробнее с чего все начиналось и как пришло к тому, что мы имеем?

Минет присутствовал всегда, но всегда было через силу и побыстрее закончить. Вот последние года два-три требует растягивать это удовольствие, да с фантазией и чем глубже тем лучше. АС же не так давно появился, он тупо купил на китайском сайте хвост с пробкой и поставил перед фактом. ну да я уже ответила подробно где то выше насчёт этого его желания. Как я не старалась себя перебороть, не смогла. Для меня такие виды близости неприемлемы, противны. Последней каплей стало когда он решил своим причендалом потереть мне по лицу. это просто унизительно (((

[1290390590] – 21 апреля 2018 г., 17:40

До свадьбы небось вы сами его избаловали всякими приёмчиками и видами секса,женились,родили детей-теперь вдруг вам не до этого.Банальная ситуация-дети родились-муж по боку,внимания ему ноль.

Нет. Да и поженились мы быстро, 1 января встретились, он 5 дней побыл и уехал в училище. Потом приезжал на 8 марта и в мае на 2 недели в отпуск. В отпуске уже ночевал у меня дома. И вот перед отъездом сделал предложение и мы у сентябре поженились. Я ему сразу сказала что минет делать не умею и не хочу. Потом как то со временем склонил к ОС. И года 3 терроризирует АС.

[51451895] – 21 апреля 2018 г., 17:46

Минет присутствовал всегда, но всегда было через силу и побыстрее закончить. Вот последние года два-три требует растягивать это удовольствие, да с фантазией и чем глубже тем лучше. АС же не так давно появился, он тупо купил на китайском сайте хвост с пробкой и поставил перед фактом. ну да я уже ответила подробно где то выше насчёт этого его желания. Как я не старалась себя перебороть, не смогла. Для меня такие виды близости неприемлемы, противны. Последней каплей стало когда он решил своим причендалом потереть мне по лицу. это просто унизительно (((

Понимаю. Автор, я вам «диагноз» поставила. Не обижайтесь, а подумайте над моими словами. Вы взрастили в себе излишнюю жертвенность. ОС всегда было через немогу, но терпели. АС заставили себя попробовать, переступили через себя, естественно это не прижилось. Зачем? Вы его боитесь? Он угрожал вам когда-нибудь? Или он вас изнасиловал?

[2508498516] – 21 апреля 2018 г., 17:52

Прочитала ваши ответы. автор. я вообще то всегда за сохранение семьи. но это КАПЕЦ. Продумайте свой уход, видно, что вы терпеливая, так что все получится. Главное, есть куда ехать, есть родители. Сначала в гости к родителям с детьми .Придумайте женскую болячку и проблемы в заднем проходе, поплачетесь мужу, что теперь никакого секса и поэтому не хотите его мучить. Очень аккуратно все делайте, садист ваш муж.

[1885041678] – 21 апреля 2018 г., 17:56

Понимаю. Автор, я вам «диагноз» поставила. Не обижайтесь, а подумайте над моими словами. Вы взрастили в себе излишнюю жертвенность. ОС всегда было через немогу, но терпели. АС заставили себя попробовать, переступили через себя, естественно это не прижилось. Зачем? Вы его боитесь? Он угрожал вам когда-нибудь? Или он вас изнасиловал?

Честно да, боюсь ему отказывать. Иначе начинается психологическая травля. И да. Насиловал однажды. извинений тогда не услышала, во всём обвинил меня. Было это накануне отъезда на море, и в родительском доме. Не хотелось сцен устраивать перед родителями и посвящать их в свою интимную жизнь, да и ребенку годик был, хотела чтобы море увидел, и радость и полезно для здоровья.

[3676582696] – 21 апреля 2018 г., 17:56

Прочитала ваши ответы. автор. я вообще то всегда за сохранение семьи. но это КАПЕЦ. Продумайте свой уход, видно, что вы терпеливая, так что все получится. Главное, есть куда ехать, есть родители. Сначала в гости к родителям с детьми .Придумайте женскую болячку и проблемы в заднем проходе, поплачетесь мужу, что теперь никакого секса и поэтому не хотите его мучить. Очень аккуратно все делайте, садист ваш муж.

++++ говорите расстройство желудка, газы, геморрой в начальной стадии и т.д. Мужчины не любят слышать за болячки. Ну и конечно бежать с вещами и детьми.

[2706144384] – 21 апреля 2018 г., 18:04

Вас не только муж, но и дети за человека не считают. Вот что ужасно. Вам не уходить, а бежать надо. И достоинство свое восстанавливать, и самооценку. Иначе вы с пацанами сама не справитесь. Только испортите. Если понимаете, что вы нытик и амеба, не ломайте жизнь детям, живите и терпите. Откуда вы только такие беретесь? В наш то век информации, что мешает делать из себя человека? И книжки по психологии и консультации по интернету. Как при крепостном праве, рабыня без права голоса. И работать давно пора. Муж к вам никакого уважения не испытывает. Да и за что уважать? А из мужа монстра делать не надо. При хорошей женщине и мужчина станет человеком.

[1885041678] – 21 апреля 2018 г., 18:07

Прочитала ваши ответы. автор. я вообще то всегда за сохранение семьи. но это КАПЕЦ. Продумайте свой уход, видно, что вы терпеливая, так что все получится. Главное, есть куда ехать, есть родители. Сначала в гости к родителям с детьми .Придумайте женскую болячку и проблемы в заднем проходе, поплачетесь мужу, что теперь никакого секса и поэтому не хотите его мучить. Очень аккуратно все делайте, садист ваш муж.

У меня реально уже проблемы по женски. Задержки были непонятно почему-проблем никогда не было, при приеме обычных ОК кровотечения начинаются (чего раньше не наблюдалось)-врач сказала что на фоне стресса такое может быть, варикоз в матке, острый цистит был после НГ, короче полный букет «счастья».
Я реально устала так жить. А ему насрать, «я хочу-мне надо. Ты обязана мне дать, и приподнести покрасивее».вот его позиция. А я хочу любить. Я влюбилась в другого мужчину и теперь просто на стену лезу, т.к.знаю что и там мне ничего не светит — он приличный мужик, у него тоже семья и дети, от которых он уходить не собирается. Я и не лезу. И тут мне уже тошно от таких отношений. Возможно не встреть я другого, не узнала бы какие чувства можно испытать к мужчине, то и дальше бы спокойно терпела мужа.

[3676582696] – 21 апреля 2018 г., 18:10

Давайте я вашего мужа заберу. Вам он все равно не нужен))) Мне все подходит. Вы и в правду из него монстра не делайте. Обычный мужик. А у вас синдром жертвы.

[1885041678] – 21 апреля 2018 г., 18:11

++++ говорите расстройство желудка, газы, геморрой в начальной стадии и т.д. Мужчины не любят слышать за болячки. Ну и конечно бежать с вещами и детьми.

А ему СРАТЬ на эти «отмазки». Вот реально)) и ведь часто всё так и есть, проблемы с желудком, я его загубила, частые боли и проблемы с пищеварением, всё это есть на самом деле. Но он этого не понимает. Да я блин больная, с ангиной ему минет делаю, лишь бы облегчить ЕГО страдания. Помню с ротовтрусом слегла после моря, беременная была уже, на 7 месяце. Так он дулся на меня когда я только начала поправляться и не стала с ним спать

[1885041678] – 21 апреля 2018 г., 18:17

Знакомые развелись после 20 лет брака. Дети закончили школу и уехали учиться в другой город. Люди поняли, что совсем чужие друг другу. А зачем жить с чужим?

Боюсь я столько не выдержу (( да и хочется ещё найти своё счастье, мне только 25 лет. Вся жизнь впереди. но и не хочу разрушить жизнь детям( чтоб потом они меня не проклинали, за то что я их отца лишила.

[51451895] – 21 апреля 2018 г., 18:19

Честно да, боюсь ему отказывать. Иначе начинается психологическая травля. И да. Насиловал однажды. извинений тогда не услышала, во всём обвинил меня. Было это накануне отъезда на море, и в родительском доме. Не хотелось сцен устраивать перед родителями и посвящать их в свою интимную жизнь, да и ребенку годик был, хотела чтобы море увидел, и радость и полезно для здоровья.

Что значит психологическая травля? Вы всегда должны выбирать СЕБЯ, а не ребенка, не море и прочее. Зачем вы хотите быть матерью Терезой? Какая вам выгода от того, что вы замужем за тираном? Вам часто сочувствуют? Вы любите когда вас жалеют?

[1885041678] – 21 апреля 2018 г., 18:20

Давайте я вашего мужа заберу. Вам он все равно не нужен))) Мне все подходит. Вы и в правду из него монстра не делайте. Обычный мужик. А у вас синдром жертвы.

[82747882] – 21 апреля 2018 г., 18:25

Вот у моей знакомой муж мент,так повадки те же,что вы описали у своего.Жену гоняет ,чтоб готовила ему поразнообразнее,побольше,да пожирней.Секс ему каждый день нужен,она уже не хочет,а он ночью во сне её шпилит сзади.Трое детей,ему мало-4-го хочет и запрещает ей предохраняться.Считает,что его жена-его собственность,а он командует ей как хочет.Зато никогда ей не купит одежду приличную или обувь.Ходит она зимой жмётся в пальтишке и сапогах тонких.Ужас,и откуда такие пришибленные берутся

[51451895] – 21 апреля 2018 г., 18:26

Боюсь я столько не выдержу (( да и хочется ещё найти своё счастье, мне только 25 лет. Вся жизнь впереди. но и не хочу разрушить жизнь детям( чтоб потом они меня не проклинали, за то что я их отца лишила.

Простите, но если вам 25 и вы уже 8 лет замужем, значит в 17 начали встречаться. У вас неблагополучная семья? Почему вы решили в столь юном возрасте выпрыгнуть замуж? Вы просто молодая и неокрепшая психологически. Я вам как психолог скажу — проблема в вас. И если вы не решите эту проблему, даже если разведетесь с этим мужем, будете строить новые отношения из позиции жертвы.
А эти отношения и эту семью спасти можно. Вы либо по большой любви женились, либо из страха (неблагополучная семья как я уже писала). Все в ваших руках. Но первое что вы можете сделать — это решить для себя что АС и ОС в вашей жизни больше не будет. И не поддаваться на уговоры. А если угрозы поступят — то вам сам бог велел обратиться за помощью (родители или полиция)

[3676582696] – 21 апреля 2018 г., 18:30

Вот у моей знакомой муж мент,так повадки те же,что вы описали у своего.Жену гоняет ,чтоб готовила ему поразнообразнее,побольше,да пожирней.Секс ему каждый день нужен,она уже не хочет,а он ночью во сне её шпилит сзади.Трое детей,ему мало-4-го хочет и запрещает ей предохраняться.Считает,что его жена-его собственность,а он командует ей как хочет.Зато никогда ей не купит одежду приличную или обувь.Ходит она зимой жмётся в пальтишке и сапогах тонких.Ужас,и откуда такие пришибленные берутся

++++ Я уже выше писала. Военные и полицаи все такие. Странно что автор этого не знала))

[1405711017] – 21 апреля 2018 г., 18:35

Что значит психологическая травля? Вы всегда должны выбирать СЕБЯ, а не ребенка, не море и прочее. Зачем вы хотите быть матерью Терезой? Какая вам выгода от того, что вы замужем за тираном? Вам часто сочувствуют? Вы любите когда вас жалеют?

Не знаю как правильно объяснить. он вроде бы общается со мной, но как будто мы чужие люди. Разговаривает только потому что надо, обижается, злится, когда спрашиваю в чем дело-что случилось, говорит всё нормально. А я что, обязана клещами из него вытягивать что то? Не хочет говорить не надо, пусть дальше дуется.
Да и то что у нас далеко не всё гладко никто и не знает толком. Его мать вообще считает что у нас всё отлично. Друзья родные так же. Только мои родители, у которых мы живём когда приезжаем домой, видят что всё печально. Да и мне поговорить не с кем. С подругами или мамой такие темы не обсуждают. Но она же видит что что то не так, и ещё она капает на нервы своими догадками и предположениями. А когда ей сказала что всё. Подаём на развод, так она истерику закатила. Я и дура безмозглая оказалась, и идиотка и ещё много чего. И меня она не ждёт, отправит жить к тому с кем гуляю. ( Она решила что я на стороне встречаюсь с мужчиной, хотя мы просто хорошо общались с ним в силу обстоятельств, училась у него и много историй он мне рассказывал. А т.к.я 8 лет кроме мужа практически никого и не вижу, то я была рада такому общению и иногда какие то истории рассказывала маме.напрасно, она сделала свои выводы) короче так я и разводиться передумала быстро, раз дома мне не рады, с детьми мне податься больше некуда вывод напросился только один — дальше жить вместе.

[1405711017] – 21 апреля 2018 г., 18:38

Вот у моей знакомой муж мент,так повадки те же,что вы описали у своего.Жену гоняет ,чтоб готовила ему поразнообразнее,побольше,да пожирней.Секс ему каждый день нужен,она уже не хочет,а он ночью во сне её шпилит сзади.Трое детей,ему мало-4-го хочет и запрещает ей предохраняться.Считает,что его жена-его собственность,а он командует ей как хочет.Зато никогда ей не купит одежду приличную или обувь.Ходит она зимой жмётся в пальтишке и сапогах тонких.Ужас,и откуда такие пришибленные берутся

Ну далеко не все такие) у меня папа бывший военный, и крёстный гаишник. Нормальные мужики, не тираны.

[3676582696] – 21 апреля 2018 г., 18:40

Вы только его предупредите, что я сама с этой системы)) если что он убежать не успеет.

[3676582696] – 21 апреля 2018 г., 18:41

Ну далеко не все такие) у меня папа бывший военный, и крёстный гаишник. Нормальные мужики, не тираны.

Ни одного такого не знаю. Все такие. В большей или меньшей степени. Ещё и бабники все.

[1405711017] – 21 апреля 2018 г., 18:42

Простите, но если вам 25 и вы уже 8 лет замужем, значит в 17 начали встречаться. У вас неблагополучная семья? Почему вы решили в столь юном возрасте выпрыгнуть замуж? Вы просто молодая и неокрепшая психологически. Я вам как психолог скажу — проблема в вас. И если вы не решите эту проблему, даже если разведетесь с этим мужем, будете строить новые отношения из позиции жертвы.
А эти отношения и эту семью спасти можно. Вы либо по большой любви женились, либо из страха (неблагополучная семья как я уже писала). Все в ваших руках. Но первое что вы можете сделать — это решить для себя что АС и ОС в вашей жизни больше не будет. И не поддаваться на уговоры. А если угрозы поступят — то вам сам бог велел обратиться за помощью (родители или полиция)

Семья благополучная, выше писала как с мужем поженились. Если точнее, он оканчивал училище и ему надо было подавать документы по месту распределения, семейным по идее сразу должны выдавать жилье. Поэтому и торопились до его выпуска расписаться. Познакомились мы в конце ноября, но отношения завязались только в январе, а в мае уже сделал предложение. Вот я за месяц до совершеннолетия вышла замуж. Вроде бы была любовь безумная. Родители сами бывшие военные, поэтому дали добро на этот брак.

[51451895] – 21 апреля 2018 г., 18:44

Не знаю как правильно объяснить. он вроде бы общается со мной, но как будто мы чужие люди. Разговаривает только потому что надо, обижается, злится, когда спрашиваю в чем дело-что случилось, говорит всё нормально. А я что, обязана клещами из него вытягивать что то? Не хочет говорить не надо, пусть дальше дуется.

Да и то что у нас далеко не всё гладко никто и не знает толком. Его мать вообще считает что у нас всё отлично. Друзья родные так же. Только мои родители, у которых мы живём когда приезжаем домой, видят что всё печально. Да и мне поговорить не с кем. С подругами или мамой такие темы не обсуждают. Но она же видит что что то не так, и ещё она капает на нервы своими догадками и предположениями. А когда ей сказала что всё. Подаём на развод, так она истерику закатила. Я и дура безмозглая оказалась, и *** и ещё много чего. И меня она не ждёт, отправит жить к тому с кем гуляю. ( Она решила что я на стороне встречаюсь с мужчиной, хотя мы просто хорошо общались с ним в силу обстоятельств, училась у него и много историй он мне рассказывал. А т.к.я 8 лет кроме мужа практически никого и не вижу, то я была рада такому общению и иногда какие то истории рассказывала маме.напрасно, она сделала свои выводы) короче так я и разводиться передумала быстро, раз дома мне не рады, с детьми мне податься больше некуда вывод напросился только один — дальше жить вместе.

Живите вместе. Только решите для себя что с этого момента вы перестанете переступать через себя. Пусть не разговаривает. Пусть дуется. Не надо его спрашивать! Проявите терпение. Пусть ОН спросит вас. И вы ответьте, что вам ТОЖЕ трудно, что вы больше не хотите и не будете это терпеть.

Новое на форуме

[1405711017] – 21 апреля 2018 г., 18:45

Простите, но если вам 25 и вы уже 8 лет замужем, значит в 17 начали встречаться. У вас неблагополучная семья? Почему вы решили в столь юном возрасте выпрыгнуть замуж? Вы просто молодая и неокрепшая психологически. Я вам как психолог скажу — проблема в вас. И если вы не решите эту проблему, даже если разведетесь с этим мужем, будете строить новые отношения из позиции жертвы.
А эти отношения и эту семью спасти можно. Вы либо по большой любви женились, либо из страха (неблагополучная семья как я уже писала). Все в ваших руках. Но первое что вы можете сделать — это решить для себя что АС и ОС в вашей жизни больше не будет. И не поддаваться на уговоры. А если угрозы поступят — то вам сам бог велел обратиться за помощью (родители или полиция)

И знаете, я хочу нормальных отношений. Хочу секса (раньше думала что он мне не нужен, что фригидная и т.д.) но появился мужчина который просто свел с ума, с которым хочется..но увы нельзя)) и он семейный человек и я. Но к мужу такого влечения не испытываю совершенно ( да и не испытывала никогда таких чувств)