Муж меня разлюбил и подал на развод

Содержание:

Мой муж подал на развод

. Всегда говорил мне про развод и неоднократно говорил, что не любит меня, но я думала, что не всерьез.

2 года назад Татьяна прислала нам это письмо:

Муж подал на развод по причине, что не любит больше, а я не могу его отпустить, потому что люблю. У нас ребенок 2,4, понимаю, что ребенком не удержишь, но не могу ничего с собой поделать, живем пока вместе, и он периодически уходит на ночь гулять, общается с девушкой, мне от этого еще больнее. Не знаю, как с этим справится. В браке почти 3 года, и за это время много ругались. Всегда говорил мне про развод и неоднократно говорил, что не любит меня, но я думала, что не всерьез. Как из этого состояния мне выйти?

Хочу, чтобы дали правильный совет, как поступить, как отпустить человека!

Как выйти из ситуации, если муж не любит и подал на развод?

Анализирует проблему Валерия Ускова

Часто самое трудное решение является самым правильным. Нельзя надеяться на счастье, когда партнер по отношениям ищет счастье в другом месте.

Быть некоторое время одинокой тяжело, но это гораздо легче, чем быть нелюбимой.

Вы спрашиваете, как следует поступить в сложившейся ситуации. Но если мужчина больше не хочет быть с Вами, разумнее всего не продолжать удерживать, а отпустить его. Да, сделать это очень не просто, особенно когда в Вас сильна привязанность к нему. Однако сложность не означает невозможности.

Татьяна, конечно, я не вправе принять за Вас решение или навязать одно из них Вам.

Перед Вами есть несколько возможных пустей, один из которых Вы изберете самостоятельно. Давайте попытаемся рассмотреть некоторые из них.

  1. Вы можете всеми правдами и неправдами стараться удержаться мужа. Но счастливые отношения не строятся на принуждении и односторонних стараниях. Если он решил уйти, то все равно уйдет. А это означает, что Вы впустую потратите энергию и силы, стремясь предотвратить неизбежное — уход разлюбившего мужчины.
  2. Мужчина уходит от Вас, но внутренне Вы не желаете его отпустить. Это значит, что большую часть времени Вы будете думать, мечтать, представлять, вожделеть человека, которого правильнее всего забыть. Соответственно Ваша жизнь рискует превратиться в полу реальную манию. Такая дорога ведет только к блокировке Вашей способности к развитию да и просто возможности вновь ощутить счастье.
  3. И, наконец, третий путь. Вы находите в себе силы принять выбор своего партнера, смиряетесь с его решением разойтись и отпускаете его. Да, некоторое время будет очень тяжело, больно, обидно, но постепенно Вы сумеете избавиться от сильной привязанности к мужчине и начать жить полной жизнью без него. Природа не терпит пустоты. Если Вы освободите место в своем сердце, его обязательно займет другой, возможно более подходящий Вам, мужчина.

Итак, мы можем видеть, что первые два пути являются тупиковыми, в то время как третий представляется наиболее гармоничным, а главное открывающим возможность нового счастья.

Как же принять болезненную истину и отпустить мужчину?

Татьяна, когда Вы узнали о том, что супруг больше не любит Вас и желает разойтись, Вы испытали сильную душевную боль от потери своего партнера и просто любимого мужчины. Для того чтобы оправиться от потери необходимо желание вернуться к нормальной жизни и. как не банально это прозвучит, понадобится время.

Все люди, пережившие различные потери, проходят схожие в большинстве случаев этапы (стадии) переживания своей утраты.

Возвращение к нормальной жизни возможно только после того, как Вы пройдете все стадии переживания потери, то есть тогда, когда работа горя завершится.

«Что это за стадии?» — Спросите Вы.

У разных людей они могут несколько отличаться, но чаще всего переработка горя включает в себя следующие этапы.

  • Шок. Вы будто бы обездвижены печальным известием и не понимаете, что произошло. Это защитная реакция психики.
  • Отрицание. Это не могло случится со мной! На этой стадии Вы не можете поверить и принять то, что молодой человек Вас разлюбил. К отрицанию часто примешивается самообман: «это временно, скоро все будет так, как раньше».
  • Агрессия.
  • Депрессия.
  • Принятие ситуации и постепенное возвращение к жизни.

Общая продолжительность стадий может варьировать. Татьяна, главное. не подавляйте собственные эмоции. Подавление эмоций приводит к ухудшению психологического состояния, а грамотное выражение своих чувств — ключ к облегчению душевного самочувствия.

Очень хорошо, если в трудную минуту, Вас поддержит близкий человек: мать, сестра, подруга и пр.

Татьяна, если Вам хочется плакать, не стесняйтесь своих слез, дайте себе возможность выплакаться. Известно, что слезы содержат гормоны стресса. Поэтому плача, можно испытать облегчение.

Если хочется покричать, разбить посуду — сделайте это. Таким образом чувства, раздирающие Вашу душу, выйдут наружу.

А еще лучше возьмите тетрадь или большой лист бумаги, карандаши и абстрактно начните рисовать. Рисование — является одним из видов Арт-терапии и применяется для улучшения психологического состояния. Какие карандаши Вы пожелаете использовать? Черные? Фиолетовые?

Или напишите «письмо горя». Запишите на лист бумаги все, что чувствуете. Не стесняйтесь в выражениях! Выразите на бумаге то, что волнует и причиняет боль. Затем перечитайте получившийся текст и сожгите письмо.

Перечисленные и подобные им техники позволяют «разгрузить» свою душу от горестных чувств, частично избавившись от их груза и, соответственно, легче пройти стадии переживания утраты.

На преодоление своего горя понадобится время. Но в результате Вы станете сильнее и наполнитесь новым содержанием. Внутри Вас сформируется энергия для новой жизни и новой любви, хотя, возможно, сейчас в это сложно поверить.

  1. Подумайте, какой путь из возможных следует избрать: вечно оплакивать уход супруга из семьи, обрекая себя на долгие слезы и одиночество или же принять решение партнера и постепенно учиться жить без него.
  2. Знайте, что горе не длится вечно, у него есть свой временной лимит. Когда основные стадии горя будет пройдены, Вам станет намного легче.
  3. Используйте психологические техники, описанные выше, для правильного отреагирования накопившихся эмоций.
  4. Не замыкайтесь в себе и не прячьте свои чувства! Выражайте их «экологичным» способом, то есть открыто, но без вреда для окружающих. Например, поплачьте на плече мамы или другого близкого человека.
  5. Продолжение психологического консультирования в очном формате может помочь Вам быстрее восстановить душевное равновесие и направить свои силы на полезную деятельность.
  6. Посвятите себя важному и полезному делу, например, воспитанию ребенка, помощи родителям, любимой работе и т. д. Это позволит отвлечься от Вашего несчастья, а также будет способствовать Вашему развитию.
  7. Прочитайте книгу М. М. Литвака «Как преодолеть острое горе».

Что делать, если муж хочет развестись, а я нет: советы психолога

Кажется, что жизнь идет своим чередом, что все давно решено и никогда не изменится. И тут, словно гром среди ясного неба, приходит новость: муж хочет развестись. Конечно, у женщины может начаться паника. Однако именно сейчас, как никогда, ей необходима спокойная и рассудительная логика, а эмоции нужно отбросить в сторону.

Что делать, если ваш муж хочет с вами развестись? Прежде всего, нужно спокойно разобрать и проанализировать сложившуюся ситуацию. И ответить себе на несколько вопросов:

  1. Муж уходит сам или его уводит другая женщина, в чем-то убедили друзья, родители и т. д.?
  2. Есть ли что-то, связывающее семью, или каждый уже давно сам по себе?
  3. Есть ли чувства к мужу?
  4. Какие чувства вызывает сообщение о предстоящем разводе с мужем?
  5. Муж хочет со мной расстаться, а я нет. Есть ли серьезное препятствие для того, чтобы попробовать начать все сначала?

Важно понять, что стало причиной решения мужа о разводе, чтобы знать, что делать и как строить стратегию поведения, если женщина хочет сохранить семью.

Обязательно нужно оглянуться назад и разобраться, настоящая ли вы семья, есть ли что-то, связывающее вас с мужем: общие интересы, деятельность, совместное времяпрепровождение. Если каждый раз, приходя с работы, он убегает в свой уголок, если давно не обсуждались какие-то совместные проблемы, если муж и жена могут неделями не общаться или все разговоры сводятся к взаимным претензиям, то семьи уже давно нет. Поэтому хотеть подать на развод – желание вполне закономерное.

Очень важный вопрос, на который женщинам бывает очень сложно ответить. Есть ли чувства к мужу или жена тоже за время брака успела охладеть? Нужен ли еще муж? Многие дамы в этом месте начинают жалеть себя или потраченное время, вспоминают, как все начиналось и т. д. Но сейчас важна не история отношений, а именно обстоятельства на настоящий момент. Сейчас есть хоть что-то, за что стоит бороться?

Еще один сложный, но не менее важный вопрос. Нередко при известии о том, что муж действительно хочет развода, женщина испытывает радость или облегчение, так как это совпадает с ее истинными желаниями. Но часто супруга боится в этом признаться даже самой себе и прячется за эмоциональной реакцией из разряда «да как он посмел?!», «как может быть, что муж разлюбил и хочет со мной развестись?!», и поэтому выступает против развода.

Если после спокойного обдумывания ситуации со всех сторон женщина приходит к выводу, что все-таки хочет сохранить семью, ей придется немало постараться.

Что же с юридической точки зрения?

Если один из супругов подал заявление в суд, а второй выступает против расторжения брака, то в суде могут дать 3-месячный срок на то, чтобы муж и жена помирились. Если же по истечении этого времени ничего не изменится, то начнется бракоразводный процесс. Занять он может много времени (от 1 месяца до 1,5 лет), но в среднем развод может окончательно состояться через несколько месяцев.

Если муж один подал заявление, жена на суде может сказать, что она против, и не хочет разводиться. Тогда семье дадут отсрочку на решение этого спорного вопроса. И это время нужно постараться использовать по максимуму.

В чем причина решения мужа?

Следующий важный момент – выяснение причин. В некоторых случаях они могут быть известны, в некоторых придется покопаться в себе и ваших отношениях с мужем. Наиболее распространенные причины разводов:

  • Измена.
  • Несовместимость характеров.
  • Алкоголизм.
  • Вмешательство родителей в отношения.
  • Отсутствие общих интересов.
  • Бытовые проблемы.
  • Рутинность отношений.

Необходимо открыто поговорить с мужем и прямо спросить его, почему он решил подавать на развод. Но нужно подготовиться к критике и суметь взглянуть на ситуацию глазами супруга. Не всегда его претензии беспочвенны, возможно, жена действительно с порога встречает мужа упреками, припоминая ему все грехи с момента знакомства только из-за того, что он мусор не вынес. Или женщина слишком много времени проводит у телефона или телевизора или редко бывает дома? Нет, не надо в ответ его попрекать тем, что он много играет на компьютере. Это тема для другой спокойной беседы. Сначала нужно разобраться в себе. Вполне возможно, что муж в чем-то окажется прав.

Не исключено, что муж видит отражение самого себя в жене и упрекает не столько ее, сколько себя. Может быть муж недоволен собой, но проецирует проблему на человека, находящегося рядом? Придется стать настоящим психологом, чтобы выяснить истинные мотивы придирок и претензий. Жена должна помочь мужу еще и разобраться себе.

У вас еще есть шанс. Используйте время отсрочки, которую дает вам суд, на то, чтобы вернуть к жизни вашу семью и дать понять вашему мужу, что вы ему нужны.

Время, проводимое вместе

Как хорошо известно, ничто так не сближает, как совместные занятия чем-либо. У настоящей семьи всегда множество вариантов совместного досуга, когда собираются все вместе: и родители, и дети. Это может быть что угодно: прогулка в парке, катание на коньках или лыжах, совместный домашний досуг и т. д. Обязательно нужно при организации семейных выходных советоваться с мужем. Необходимо учитывать и разделять его увлечения и интересы, поддерживать его идеи.

Может быть, мужу хочется на рыбалку? Отлично, значит, он научит сына ловить рыбу, а мама с дочкой будут самыми азартными болельщиками в игре «кто кого переловит». Да и рыбаки обязательно захотят кушать.

А почему бы не сыграть всей семьей в лазертаг или пейнтбол или устроить чемпионат по компьютерной игре?

У ребенка выступление или соревнования? Прекрасно, значит, родители должны его поддержать. Почему бы не вовлечь супруга в эти небольшие, но радостные заботы по организации совместного досуга и жизни детей?

Также можно периодически устраивать посиделки с друзьями или выбираться куда-то только вдвоем с мужем. Не помешает иногда впадать в детство обоим: кидаться снежками, толкать друг друга в сугробы, лепить снеговика. Такие моменты сближают и надолго остаются в памяти.

Быть неожиданной

Муж и жена, живущие долгое время вместе, знают друг о друге все и даже больше. И супругу становится скучно. Поэтому нужно уметь время от времени устраивать сюрпризы, конечно, приятные. Например, предложить сходить на дискотеку или в клуб, сделать массаж, внезапно и без повода приготовить его любимое блюдо, устроить романтический ужин, сделать небольшой, но нужный подарок, встретить его в откровенном наряде и т. д.

Интимная жизнь

Это один из очень важных аспектов семейной жизни для всех мужей. Почему-то дамы думают, что могут шантажировать постелью. Но чаще всего такая тактика приводит к изменам. Другая крайность – однообразие. Если каждый раз все происходит по одному сценарию, мужчине это тоже приедается. В этом аспекте также важно разнообразие. Можно приобрести какую-нибудь книгу или посмотреть пару роликов о новых техниках, а потом опробовать их на своем муже.

Важно обсуждать эту тему. В голове у мужчин обычно огромное количество фантазий и планов. Нужно сделать так, чтобы мужу было не стыдно хотя бы поделиться такими своими мечтами. И не побояться попытаться осуществить некоторые из них. Если что-то идет не так или не нравится – не молчите, нужно обсуждать все спокойно и открыто. Мужчина не экстрасенс, вряд ли он сможет сам догадаться, что не понравилось партнерше.

Совместный просмотр фильмов для взрослых также повышает уровень влечения. Может быть, появится пара новых идей, как разнообразить интимную жизнь.

Нужно быть внимательной к мужу, замечать, что ему нравится, и иногда брать инициативу в свои руки. В постели должен стараться не только мужчина!

Помощь друг другу

Часто складывается так, что все домашние дела и заботы по воспитанию детей ложатся на женские плечи. А хозяйка дома при этом еще и работает. И все считают, что так и должно быть, что это естественное положение вещей. Супруг в том числе. И получается, что жена бегает как заведенная, пытаясь все и сразу успеть. В итоге у нее не остается ни времени, ни сил ни на кого-либо, ни на что-либо. Только усталость и раздражение.

Однако женщина должна понимать, что так долго продолжаться не может. Рано или поздно она погрязнет в этих бытовых проблемах, а муж ее подвигов не оценит. Напротив, он потеряет интерес к постоянно занятой жене, а если она еще и будет срываться на нем от усталости, отчитывать, то это никогда ни к чему хорошему не приведет.

Нужно учиться экономить время, силы и делегировать задания. Например, привлечь мужа к проверке домашних заданий у детей или попросить помыть тарелки. Или помочь с приготовлением какого-либо блюда (например, порубить мясо или тыкву). А детей – протереть пыль и убраться в своей комнате.

Иногда нужны паузы

Конечно, быть всегда и везде вместе – здорово, но иногда человеку нужно личное пространство или покой. Кто-то просто в силу особенностей характера любит бывать в одиночестве. И такую возможность нужно ему предоставить. Например, после долгого трудового дня мужчине может требоваться некоторое время на то, чтобы переключиться на домашний режим. Не стоит в это время обрушиваться с ворохом новостей. Пусть муж придет в себя. Тогда он сможет спокойно выслушать женщину и подсказать какие-либо решения.

Периодически нужно давать друг другу отдохнуть от своей второй половины, т. к. постоянное общение тоже может приесться, надоесть. Почему бы и не отпустить мужа одного на какой-нибудь «мальчишник», а самой не уйти на «девичник»? Только такой отдых друг от друга не должен слишком часто повторяться.

Правильный стиль общения с мужем

Многое зависит от того, что и как говорят люди, от интонаций. И тут тоже много вопросов именно к жене: как ведутся споры, какие слова используются для обращения к мужу и т. д. Споры и скандалы – отдельная тема для разговора. Их лучше вообще не устраивать. Женщина должна уметь вовремя останавливаться, иначе можно наговорить много лишнего, нелицеприятного и обидного. Это жене только кажется, что она ничего такого не сказала. На самом деле мужчины очень ранимы. И нечему будет удивляться, что муж замкнулся после очередного скандала, во время которого его обозвали тряпкой или еще чем-то похуже. Даже во время ссоры нужно подбирать слова. А еще лучше – не доводить до этого.

Умная женщина понимает, как важно ее мужу чувствовать, что он все знает и все умеет, поэтому она умеет проигрывать в спорах и не упорствовать, не стоять на своем. Она знает, как убедить мужа в чем-либо мягко, без ссор и конфронтации. Иногда и так, чтобы он был уверен, что он так хорошо все придумал. А кто на самом деле автор дизайна кухни или спальни, по большому счету, неважно. Главное, чтобы здесь было приятно находиться.

Не стоит забывать и о добрых ласковых словах, похвале. Мужчинам нужно слышать, какие они замечательные. Они должны быть уверены в том, что они многое значат для своих женщин.

А еще нужно уметь слушать своего мужа. Он тоже живой человек, со своими проблемами, слабостями и переживаниями.

И, самое главное, если мужчина что-то где-то недополучает, он пойдет искать это самое что-то в другом месте. И задача жены, столкнувшейся с желанием мужа развестись, понять, что же ему нужно, почему угасли чувства.

Однако уже через месяц, если женщине удастся измениться и понять, что же нужно было мужу, он передумает разводиться и будет считать свой порыв большой ошибкой.

Сегодня муж подал на развод. Люблю его. Просто умираю. Помогите.

Муж сегодня подал заявление на развод. Вместе были почти 15 лет, мз них в браке не дотянули до 4-x лет. Совсем маленький сын, 1,5 годика, диагноз дцп. Ребенка любит, приходит к нему. Всякое было за 15 лет, и пил беспробудно, друзья-знакомые все отворачивались от него, мать родная домой не пускала ночевать. Пережили. Бросал несколько раз меня, увлекался другими, говорил сразу, что меня разлюбил, что другая появилась, не признавался, всегда врал. Сама узнавала, бегала за ним, умоляла вернуться. Возвращался. Всю душу мне изорвал. Женился по собственному желанию, через 11 лет созрел. Требовал ребенка, я боялась долго, т.к. работы никогда нет у него постоянной. Через 1,5 года брака загулял, поймала за руку. А потом сама же просила, чтобы вернулся. Тряпка? Да. Ребенка родили. Проблемы со здоровьем. Начался террор со стороны его мамы-медика и его самого. Стали ругаться безбожно. Уже и молчать старалась, молча плакала. Но любила его все равно. В январе психанул вечером, сам устроил скандал на ровном месте, я не смогла смолчать. Ушел к матери, у нее и живет с тех пор. Пытались помириться, куда-то не туда все зашло. Я все равно ждала, надеялась. В начале сентября сказал про развод категорически. И вот сегодня отдал документы. Пришел за ребенкиным свидетельством, дал свой телефон, чтобы сына поснимала. и я случайно, внизу камеры увидела видео. Нажала. и увидело его, влюбленно глядящего на другую женщину, которая прижималась к нему. Мир рухнул снова. Он скрывал, что есть другая. Отрицал. Говорил, что просто со мной не может жить. Разозлился, что я увидела. Я промолчала, эту тему раскачивать не стали. Больно, как же больно! Как жить? Люблю его, как 15 лет назад. (((

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Седых Лариса Алексеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Яковенко Оксана Владимировна

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия. Специалист с сайта b17.ru

Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Инна Оленина

Психолог, Арт-терапевт Арт-коуч. Специалист с сайта b17.ru

Нестеров Пётр Сергеевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[4138999679] – 17 октября 2016 г., 17:43

В суд подал, раз ребенок маленький? Приходите на слушанье и нойти, что хотите сохранить семью и пр., просите судью дать срок на примирение, может жо 6 месяцев дать, тем более ребенок болен. Ну а дальше уж сама смотрите, выйдет что или нет. Если нет, так хотя бы имущество с выгодой для себя делите и алименты пусть платит, деньги Вам понадобятся. А как жить? Да как все живут, когда муж уходит, все силы в кулак м вперед на баррикады.

Муж захотел развода. Развелись. Что это было?!

Добрый день. Меня зовут Екатерина, 27 лет.
Замуж вышла меньше года назад за молодого человека с работы. Бывший муж — 29 лет, второй брак, маленький сын от первого брака живет с предыдущей женой. Общаются редко. Со своей матерью отношения плохие.
Опишу как развивались наши отношения.
2 года назад — начали встречаться, но быстро расстались. Я ушла от него, потому что сексуально мы крайне разные по темпераментам. Ему и тогда, когда самая пора влюбленности, секса и простой близости-нежности хотелось крайне редко. Или просто меня хотелось редко..После расставания общались сначала мало, потом чаще. Со временем он стал оказывать знаки внимания прямо на работе, помогал советами в личной жизни, делились друг с другом радостями и горестями. Так прошел год. И однажды он сказал, что ждет меня, любит и хочет меня в жены взять. Закрутилось-завертелось, я переехала к нему и спустя несколько месяцев мы поженились. Для меня это был шаг в темноту — я не любила его, была лишь симпатия. Но замуж хотелось. ( Да и лапши про себя он понавешивал про себя. Попозже конечно влюбилась я — как дурочка.

Накануне свадьбы у обоих были сомнения, но решили идти до конца.После свадьбы проблемы начались спустя пару месяцев — то ругались,то мирились. В общем постоянно он недоволен мной, а я им.
Секс был раз в в 1-2 месяца. Поцелуев, объятий, нежности, теплых слов ко мне не было. Я пробовала различные варианты обольщения — но он не хотел секса. После того как он отвергнул меня, ударив по рукам (слегка), я больше инициативу не проявляла.
Ну и в итоге — семья начала сыпаться. Мои попытки сблизится, понять друг друга — все бесполезно. Начал упрекать меня в том что поправилась (на 2-3 кг), что тупею без работы (по его инициативе я перед свадьбой уволилась). Денег для меня никогда не было. На продукты и товары первой необходимости выдавал деньги пренебрежительно, как бы с одолжением. Не приятно это было.
В марте он меня обидел сильно, я ушла к родителям. Три недели жила у них. Мы переписывались и я говорила что люблю его. Он сжалился и забрал меня. Я думала, что он хочет отношений, а ему тупо было меня жаль. К тому моменту я устроилась на работу, занялась спортом, похудела, похорошела. Но через 2 недели, как он забрал меня от мамы — мне пришло сообщение в скайпе на работу, что «надо заканчивать этот бардак и разводится». Был шок. Как так??Я же изменилась — работа, внешность. Все как он хотел. (Но тут он был прав, я запустила тогда себя). А в итоге — до свидания. Сказал потом, что не хочет семью и детей (от меня видимо). В мае этого года мы подали заявление на развод. Он оплатил мне съемную квартиру, отдал свою машину. Почти сразу после подачи заявления я стала жить отдельно.
Сегодня мы были в загсе. Забрали Свидетельство о расторжении брака. Он не сказал мне ни слова, даже когда я поблагодарила его за все и за брак и за развод. Видимо я вывожу его просто своим присутствием. Я думала, его вырвет от меня — так он на меня реагирует. Я не страшная, ухоженная, стройная. Не очень приятно было. Я предупредила, что хочу удалиться с его страниц в соц.сетях. Он промолчал. Когда я после загса приехала на работу — он заблокировал меня везде, добавил в черный список, где-то совсем удалился. Что за детский сад. Зачем.
В общим у меня вопрос. Я безусловно чувствую себя виноватой в том, что он меня разлюбил, что мы развелись. Но адекватности у меня хватает, чтобы понять, что все что Бог ни делает — к лучшему.
Главный вопрос, который меня интересует — это неужели я такая безнадежная, что меня не хотят и не любят? И второй вопрос — если муж инициатор развода — зачем так себя вести (как сегодня при разводе — молчать) и потом заблокировать меня ото всюду. Развожу руками.
С надеждой на лучшее. Екатерина.

Муж говорит, что разлюбил и хочет развода, уже месяц не живем вместе.

Добрый день! У меня такая ситуация: в браке с мужем уже 3,5 года, нашему сыну год и 11 месяцев. Жили всегда мирно, ругались конечно, но никогда конфликт не доходил до чего-то серьезного, мы быстро мирились и отходили. В любви своего мужа я была уверена на 100%, он никогда не давал мне повода усомниться в этом. В сентябре я вышла из декрета на работу, с нашим сыном сидела его мама. И вот с ноября месяца я стала замечать, что у нас что-то не так в отношениях: приходили с работы оба уставшие, раздраженные, стали ругаться по мелочам. И вот в очередной раз мы поссорились, и он мне говорит: ты не замечаешь, что в последнее время с нашими отношениями что-то не так? И вообще я чувствую, что мои чувства к тебе стали угасать. Я естественно была шокирована этим, плакала. На следующий день между нами состоялся разговор, мы оба плакали, он говорил что не понимает, что с ним происходит и почему все так, говорит может возьмем паузу? Я ответила, что это не выход, у нас ведь семья и ребенок. В итоге мы решили оставить все как есть и жить дальше. Всю неделю я ходила и накручивала сама себя, подозревая, что может быть у него появилась другая женщина или еще что-то. Он, видя мое подавленное состояние только злился и говорил ну хватит, мы же все решили. Потом у меня был день рождения. Сначала мне не понравилось, как он произнес тост: без привычных слов любви и т.д. Потом когда остались только самые близкие, а муж пошел спать, я стала выплескивать все что у меня накопилось на душе и наговорила очень много лишнего. На следующий день между нами опять состоялся разговор, и он сказал мне истинную причину своего поведения: говорит, ты настолько эгоистка, что готова была поверить во все что угодно, в женщину и т.д. только ты не видишь причины в себе. Он припомнил мне все ситуации за наши годы, когда я как-то не так высказывалась о нем, как-то не так себя вела. Сказал, что у него как снежный ком все это копилось, а теперь будто пелена с глаз спала и он понял, что больше так жить не хочет. Сказал, что хотел, чтобы я сама додумалась до этого, но даже это ему пришлось мне сказать самому. В общем он собрал вещи и съехал к своей сестре. В течение недели он приезжал вечерами к сыну, а я при нем не сдерживалась, начинала плакать и умолять остаться. Это продолжалось несколько раз, в результате чего он совсем на меня обозлился. Он говорил о том, как ему сейчас легко и свободно живется, что он еще не осознал хочет вернуться или нет, но если захочет, то все будет намного лучше чем раньше. На следующий день приехали его родители, которые подлили масла в огонь, разругались с ним. И буквально на следующий день он сказал, что не видит со мной будущего и хочет развестись. Я опять унижалась перед ним, просила сохранить семью, говорила а как же ребенок. Он мне ответил, что не станет жить со мной из-за ребенка, что не любит меня и не боится потерять, что хотел, чтобы я все это осознала раньше, а сейчас уже поздно. Потом мы периодически общались, при каждой встрече он будто специально выводил меня на эмоции, то снимет кольцо и скажет, что потерял, то про развод начнет говорить. Новый год мы отмечали порознь. Пока сын был со мной, он приезжал вечерами, довольный, показывая что у него все хорошо. Как-то раз сказал, что я до сих пор не могу признать своей вины. Я не понимаю, к чему он это говорил, ведь я и так по-моему унизилась перед ним дальше некуда. Сейчас ребенок уехал в другой город с его родителями на пару недель. И мы вот уже неделю не общаемся вообще. Мне очень тяжело, я прихожу домой с работы в нашу квартиру и реву. В то что он меня разлюбил, мне как-то не особо верится, ведь были такие чувства. Другой женщины у него нет, он и сам говорит об этом и все факты об этом тоже говорят. Я не знаю как мне себя сейчас вести: либо самой пытаться выходить с ним на связь, либо наоборот временно не общаться и ждать пока на связь выйдет он. Все его друзья и родственники говорят, что он сейчас ходит совершенно спокойный и довольный, даже особо не переживает. Подскажите как мне действовать в данной ситуации, заранее спасибо!

Автор вопроса: Елена Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Кризис в отношениях внутри молодых семейных пар — штука крайне распространённая, имеющая свой алгоритм, нуждающаяся в обязательной «проработке».

Три с половиной года. Это, знаете ли, просто классика жанра.

То есть, я хочу сказать, что самое время для кризиса.

Что такое кризис? Если честно, то конкретного и максимально точного определения нет. Всё , в-общем, сводится к тому (и это касается ЛЮБОГО кризиса), что старые формы существования уже не актуальны (утратили смысл, ценность, значимость, перестали быть удобны, понятны и т.д.), а вот новые формы либо ещё не сформировались, либо в процессе формирования, либо требуют изменений на всех уровнях существования, а это, как Вы понимаете, очень трудно!

Отношения между людьми тоже подчиняются некоему порядку, временным параметрам. Они имеют алгоритм.

Проходит время и люди, которые в отношениях любого формата, начинают хотеть какого-то развития, расширения, изменений. Люди хотят увидеть ПЕРСПЕКТИВЫ, новые горизонты, придать новые смыслы всему, с чем имеют дело.

Как правило, мы хотим, чтобы жизнь менялась в лучшую сторону, но мы бы при этом либо ничего не делали, либо сами оставались прежними.

Это такая вот форма не эгоизма, а эгоцентризма! Пусть меняется всё вокруг меня! (И если где-то что-то меняется не так, как я хочу, то виновато всё вокруг, а не я. Логику уловили?)

Бывает и так, что меняется человек. Причём меняется вдруг, без предупреждений и видимых симптомов. То есть сигналы, симптомы есть, но окружающие их либо не видят, либо принимают за что-то другое.

Человек изменился, а мы — его окружение, его мир, этого не заметили!

Он начинает нам транслировать это путём. Каким путём. И вот тут — одна из самых главных загадок кризисов, связанных с человеком:

К сожалению, никто не знает, почему любой кризис развития (возрастной, межличностный, внутриличностный) сопровождается обязательно НЕГАТИВНЫМИ проявлениями!

То есть, когда хорошо и давно нам известный человек начинает, как это мы говорим, «резко меняться в худшую сторону», то смело можно фиксировать переживание этим человеком критического периода.

Перестал любить то, что любил раньше. Поменял отношение к тому, к чему раньше имел интерес, склонность и т.д. Поменял стиль общения (стал грубым, замкнутым, неразговорчивым). То, что раньше считал для себя важным, стал отрицать, обесценил. И так далее. Это всё — симптомы кризиса.

Не узнаёте любимого мужа. Думаю, что какое-то поведенческое сходство имеетеся.

Что надо делать? Да, надо подумать. Подумать над тем, что именно перестало быть актуальным. И здесь не стоит обобшать: любовь тут ни при чём!

Если вы перестали общаться, значит нет тем для общения, не интересов. Ребёнок — это не общий интерес. Ребёнок — часть жизни, которой Ваш муж, слава Богу, уделяет достаточно внимания.

В том то и дело, что ребёнка, семьи в привычном понимании слова, и всего, что с этим связано, стало для Вашего мужа недостаточно. Нужно что-то ещё. Нужны новые горизонты. И не в плане новой семьи, новой женщины и нового холодильника, а в плане стиля жизни. Тут может иметь значение всё, даже Ваш внешний вид. То есть, удовлетворение потребности в изменениях, в развитии, может быть абсолютно на любом уровне. И никто не знает, что именно играет самую главную роль.

С человеком надо РАЗГОВАРИВАТЬ, А НЕ УНИЖАТЬСЯ, КАЯТЬСЯ И Т.Д.

Вы мужу вопросы -то задаёте?

«Я вижу и чувствую твоё раздражение. С чем это связано? Чем я могла бы тебе помочь?»

«Я чувствую, что ты испытываешь недовольство. Очень хочется как-то тебе помочь.»

Это, Елена, более или менее психологичеки ПРИЕМЛЕМАЯ форма вопросительного высказывания в данной ситуации.

И даже если Вам ответят, что «ушла любовь, остыли чувства», надо реагировать правильно. Как?

Завязать в узел свою панику, страх, гордость и ревность, и . сказать «СПАСИБО»! Спасибо за откровенность, прямоту и честность. И смело продолжить разговор, который теперь будет идти о СТРУКТУРЕ И РЕГЛАМЕНТЕ ваших отношений.

«Если я перестала быть любимой, то надо договориться как именно мы будем общаться, взаимодействовать. У нас ведь есть ребёнок. А у ребёнка должны быть полноценные отношения с обоими родителями!»

Вот он — ключик! Такие простые словечки и формулы, как «как именно», «уточни», «что конкретно ты имеешь ввиду», помогают разговаривать ЭФФЕКТИВНО, без ненужной эмоциональной нагрузки. Правильный разговор ОБЛЕГЧАЕТ И ПРОЯСНЯЕТ!

«Что КОНКРЕТНО я должна в себе изменить, дорогой, чтобы ты по-прежнему меня любил?»

«Как ИМЕННО ты видишь будущее нашей семьи?»

«Каким ИМЕННО ты видишь будущее нашего ребёнка?»

И все эти вопросы НЕ ДОЛЖНЫ ЗВУЧАТЬ В ОБВИНИТЕЛЬНОМ ТОНЕ, с упрёком и злостью.

Научитесь смотреть мужу в глаза — Вы ни в чём не виноваты! Более того, Вы сейчас стараетесь сохранить семью.

Говорите НИЖЕ И ТИШЕ, чем обычно. Не перебивайте, давайте ему высказаться до конца, сколько бы раз он ни повторял одно и то же, какими бы упрёками и даже оскорблениями Вас не засыпал!

Как Вы поняли, любой кризис — дело обоюдное. То есть, как бы «виноваты» оба.

Елена, всего сразу я Вам в письме не скажу. Просто нет возможности. Но то, что я говорю, делайте, пожалуйста.

В таких вот мучительных «переговорах» и рождаются новые горизонты, рассеиваются облака и появляется перспектива в виде надежды на будущее.

Последний нюанс. Он неприятный. Любовь — это непонятно что. Никто нигде не говорит, что она обязательно должна быть «до старости». Если это чувство ушло, то «поздно, котик, пить боржоми». Выклянчивать, покупать, требовать любви БЕСПОЛЕЗНО.

Что умерло, то умерло!

Но можно зародить в человеке НОВОЕ ЧУВСТВО! Новое, основанное на абсолютно иных мотивах, более устойчивых, чем сексуальная привязка формального плана. Это чувство уже не просто любовь, а УВАЖЕНИЕ!

Мне бы хотелось, чтобы Ващ муж начал Вас УВАЖАТЬ! И путь к этому уважению лежит через ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ (это я про «унижаться» и «просить прощение») И УВАЖЕНИЕ К НЕМУ, ЕГО ВЫБОРУ, ЕГО ЖИЗНИ.

Поэтому, что бы он Вам ни сказал, Ваш ответ: «СПАСИБО, ДОРОГОЙ!» За что спасибо? Да за то, что сделал умнее, сильнее и свободнее!

Пробуйте, пишите мне, давайте обратную связь. А. Журавлёв