Муж раздражает развод

Содержание:

Если муж раздражает — что делать

Вот наконец-то вы и вместе. Ваш брак официально оформлен, фанфары отзвучали и теперь вы просто обязаны жить вместе. Постепенно из отношений уходит романтика и обязанность ежедневно видеть рядом с собой одного и того же человека начинает тяготить. Что делать, если муж раздражает? Конечно, можно и развестись. Но тогда вам снова придется коротать вечера в одиночестве, а некстати сломавшийся выключатель или сорванный кран станут неразрешимой проблемой. Так что лучше не принимать поспешных решений, а подумать.

Что делать, если муж раздражает — советы психолога

Сначала проанализируйте, почему он стал вас раздражать, почему это происходит. Очень часто выясняется, что любовь прошла, вы не испытываете к супругу никаких чувств, из-за чего вас начинает выводить из состояния равновесия все, что связано с мужем.

Вы нервничаете, наблюдая действия и поступки мужа, вас раздражает его голос, манера поведения и т.д. В любом случае, необходимо понять причину своего раздражения. И не переживайте, если выяснится, что любовь просто закончилась. Человек — не машина, а потому, он не может запрограммировать себя на какие-либо чувства, которые длились бы вечно.

Если ваше раздражение вызвано тем, что муж предпочитает по вечерам смотреть футбол или ездить с друзьями на рыбалку, попробуйте разделить его увлечения и выяснить, а что же это за такая интересная игра и чем удочка отличается от спиннинга. Вполне возможно, что постепенно эти увлечения захватят и вас, а кроме того, вы значительно вырастете в глазах всех друзей вашего мужа, что непременно отразится и на его отношении к вам.

Ну, если такое хобби вам окажется не по вкусу, вы можете заняться чем-то, что окажется близко вам самой. Например, освоить различные компьютерные программы и заняться обработкой фотографий в фотошопе или же живописью. Да мало ли какими интересными делами можно заняться.

Если муж раздражает вас тем, что вам не нравятся его отдельные привычки, например, он часто курит на кухне, а вы не переносите табачного дыма, то просто поговорите с ним и попросите его этого больше не делать. Ну и конечно открытый тюбик с зубной пастой не является достаточной причиной для расставания.

Что делать, если муж раздражает вас, хотя ранее такого не наблюдалось? Означает ли это, что ваши отношения закончились? Можно ли как-то исправить ситуацию и вернуть любовь и теплоту в семью? Поговорим об этом прямо сейчас!Возможно, он был в чем-то неправ, и теперь в вашей душе поселилась обида. Если в семье у вас принято откровенно беседовать обо всем, то, вполне возможно, что короткий разговор поможет вам справиться с раздражением.

Ваше раздражение могло появиться из-за того, что вы просто устали друг от друга. В этом случае договоритесь временно пожить отдельно. Только не затягивайте со сроками — как правило, 5-7 дней вполне достаточно для того чтобы обдумать ситуацию, отдохнуть друг от друга и даже соскучиться. После этого вы вернетесь домой и станете по-другому смотреть на ваши отношения.

Если расставаться даже на время вам не хочется, может быть наоборот, вам не хватает близости. Купите билеты в театр и пригласите своего мужа или договоритесь вместе сходить в зоопарк. Выезжайте на отдых за город. Гоните скуку и рутину из вашей жизни, тогда времени на раздражение больше не останется.

Возможно, стоит обсудить вариант развода, если некогда любимый мужчина раздражает вас так, что вы уже не можете находиться с ним рядом. Особенно это актуально в случае, если вы не можете находиться с ним рядом. Согласитесь, жить под одной крышей с человеком, который вам неприятен — это явно не лучшая иллюстрация семейного счастья.

Если человек раздражает вас, потому что он совершил ошибку, а вы не обсудили с ним данную проблему, то стоит сказать ему об этом. До тех пор, пока вы будете носить негатив в себе, ситуация будет накаляться еще больше. Так что, обязательно выскажите свои претензии человеку, если они у вас есть.

Может быть, если муж раздражает вас, вам стоит попытаться поискать причину в себе. Иногда люди чрезмерно эгоистичны, и их раздражают все люди, которые находятся вокруг. Попробуйте воспитать в себе терпимость, и, вполне возможно, что вы сможете наладить отношения с мужем.

Мы желаем вам обладать достаточной мудростью для того чтобы справляться с небольшими семейными неурядицами. Живите с супругом дружно и будьте счастливы!

Разлюбила мужа, хочу развестись.

С мужем в браке 10 лет, в этом году юбилей. Знакомы были до брака 5 лет, итого 15 лет вместе. Начали встречаться молодыми, была любовь конечно же. Сейчас 2 детей, 9 лет и 3 года, оба сыновья. Квартира в ипотеке 3 шка. Перейду к сути. Уже года 2 как понимаю что не люблю своего мужа, вот раздражает буквально все в нем. Не так ест, нетто смотрит, мало зарабатывает. Его кстати сократили 2 года назад, видимо это дало трещину в отношениях. Он тогда полгода сидел дома без работы. Он всегда относился ко мне очень хорошо, дарит подарки, заботится, очень нежный, но мне этого ничего не надо. Я просто хочу чтобы он ушел и все. И секс с ним вообще не доставляет мне никакого удовольствия, наоборот такое чувство что меня использовали. Я д/х никогда не работала, но не потому что ленивая а так сложилось. Фигура прекрасная, всегда за собой слежу, дома крашусь. Вообще на меня очень засматриваются мужчины и если честно я на них тоже. Но мужу никогда не изменяла, я мусульманка и считаю это грех, по этому и хочу развода, чтобы с чистой совестью встречаться с другими. Я вообще поняла что не хочу жить с мужчинами, считаю так круто быть одной, делай себе что хочешь. Вот как можно жить если любовь прошла? Если даже смотреть на него не хочется. Грустно все это, понимаю что дети, но когда то я сама говорила маме чтобы она не жила ради нас, а развелась. А сейчас сама в той же ситуации. Мне сейчас 32 и хочется просто быть свободной. Можно ли сохранить дружеские отношения с мужем?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Бевзенко Олеся Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тихомирова Ольга Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

[2887537510] – 27 марта 2018 г., 01:41

Как говорила одна моя знакомая, развод — это не конец всех проблем, это их начало )
По-моему у вас обычное состояние брака после n лет

[3756133448] – 27 марта 2018 г., 01:42

Знаете, когда-то давно когда мне было 25 лет я ушла от первого мужа. Разлюбила — раздражал. Была молода, хороша собой, фигура, работа, друзья. Детей не было. так вот я очень удивилась, когда поняла, что я свободна, а очереди из женихов то нет))) Конечно требования были у меня достаточно высокими. Много повстречала на своем пути несерьезных, странноватых и пр. мужчин, пока встретила второго мужа. Вообщем не все так просто оказалось, как я думала. Сейчас ситуация у меня немного похожая на Вашу, но я немного старше (с внешность все в порядке, домохозяйка,,маленький сын и усталость от мужа). Что делать. Но все это очень сложно: Расставания, дети и ожидания новой судьбы. но хочется любви

[2332249000] – 27 марта 2018 г., 01:53

С мужем в браке 10 лет, в этом году юбилей. Знакомы были до брака 5 лет, итого 15 лет вместе. Начали встречаться молодыми, была любовь конечно же. Сейчас 2 детей, 9 лет и 3 года, оба сыновья. Квартира в ипотеке 3 шка. Перейду к сути. Уже года 2 как понимаю что не люблю своего мужа, вот раздражает буквально все в нем. Не так ест, нетто смотрит, мало зарабатывает. Его кстати сократили 2 года назад, видимо это дало трещину в отношениях. Он тогда полгода сидел дома без работы. Он всегда относился ко мне очень хорошо, дарит подарки, заботится, очень нежный, но мне этого ничего не надо. Я просто хочу чтобы он ушел и все. И секс с ним вообще не доставляет мне никакого удовольствия, наоборот такое чувство что меня использовали. Я д/х никогда не работала, но не потому что ленивая а так сложилось. Фигура прекрасная, всегда за собой слежу, дома крашусь. Вообще на меня очень засматриваются мужчины и если честно я на них тоже. Но мужу никогда не изменяла, я мусульманка и считаю это грех, по этому и хочу развода, чтобы с чистой совестью встречаться с другими. Я вообще поняла что не хочу жить с мужчинами, считаю так круто быть одной, делай себе что хочешь. Вот как можно жить если любовь прошла? Если даже смотреть на него не хочется. Грустно все это, понимаю что дети, но когда то я сама говорила маме чтобы она не жила ради нас, а развелась. А сейчас сама в той же ситуации. Мне сейчас 32 и хочется просто быть свободной. Можно ли сохранить дружеские отношения с мужем?

Раздражает, что муж живет в моей квартире

Поженились мы рано по любви, мне был 21 год, ему 25. Стали жить в моей квартире, так как она была свободна. Вопрос тогда о жилье вообще не стоял. И эту тему мы даже не обсуждали никогда. Но тогда я не знала, насколько это кривой подход к семейной жизни. Сейчас мне 26 и я не вижу в своем муже мужчину. Меня бесит, что мы живем на моей территории, что он работает на той же работе, что и пять лет назад, на той же должности и не к чему не стремится.
Нет, я не считаю себя богиней или царицей. Но к своим 26ти годам пришла к тому, что мужчина должен быть мужчиной. Иначе уважение пропадает, сексуальная жизнь страдает, начинаешь задумываться «а зачем вообще мужчина? если квартира моя, я работаю и могу себя обеспечить и сама».
Мы живем в квартире моей мамы, если быть точной. Сама я не заработала еще на жилье. И все равно меня выводит тот факт, что на моей территории живет взрослый мужчина.
Я готова к критике, начинайте. Интересно услышать мнение со стороны.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Бевзенко Олеся Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тихомирова Ольга Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

[1517583265] – 14 августа 2017 г., 12:22

у меня так было-раздражение нарастает, ему ничего не надо, развод.
Или смириться с тем, что есть, его не изменить.

[2709400815] – 14 августа 2017 г., 12:23

мы тоже живём в квартире моей мамы, у мужа есть квартира, её сдаем. тут, я себя чувствую хозяйкой, а у него — нет. поэтому, меня устраивает жить на моей территории 😅

[3127307276] – 14 августа 2017 г., 12:24

Вы оба нищеббброды, что ты, что он.
Чем ты отличается от него?

[2224509418] – 14 августа 2017 г., 12:25

интересно, большинство женщин судя по вуману мечтают быть содержанками, присесть на шею мужчине, не работать, и жить естественно у него. А самим хоть что-то дать -сразу немотивированная жадность включается.
Ладно бы вы на свою зарплату хату снимали. А тут что? Сами знаете что накопить щас на жилье нереально. Какой-то дурацкий принцип. не живется бабам.

[3339458206] – 14 августа 2017 г., 12:25

Ну и живи одна если дети не нужны
Жила бы у него в квартире так же о тебе думал

[781105744] – 14 августа 2017 г., 12:26

То есть ты к 26 годам не заработала на квартиру, а он должен?

[1309826306] – 14 августа 2017 г., 12:28

То есть ты к 26 годам не заработала на квартиру, а он должен?

ему уже 32, в 32, если мзги есть, уже несколько квартир заработано. и он мужчина, хотя мужчины в примаки не идут

[2224509418] – 14 августа 2017 г., 12:30

ему уже 32, в 32, если мзги есть, уже несколько квартир заработано. и он мужчина, хотя мужчины в примаки не идут

это у кого к 32 уже несколько квартир заработано? ты вообще связь с окружающей действительностью держишь хоть, полоумная?

[1059528620] – 14 августа 2017 г., 12:35

Гость
ему уже 32, в 32, если мзги есть, уже несколько квартир заработано. и он мужчина, хотя мужчины в примаки не идут
это у кого к 32 уже несколько квартир заработано? ты вообще связь с окружающей действительностью держишь хоть, полоумная?

че-то да, загнуто )) НЕСКОЛЬКО КВАРТИР к 32 — е-мае — ну не все ж в газпроме работают.

[3224191827] – 14 августа 2017 г., 12:38

любовь кончается тогда,когда человек начинает задумываться,что достоин большего. вот вы думаете,что Коль у вас есть квартира,то значит заслуживаете мужика получше только из-за ее наличия.
а на деле 50% в Москве живут на съеме. если бы и вы снимали,то мыслей бы таких у вас не возникло

[2224509418] – 14 августа 2017 г., 12:40

любовь кончается тогда,когда человек начинает задумываться,что достоин большего. вот вы думаете,что Коль у вас есть квартира,то значит заслуживаете мужика получше только из-за ее наличия.
а на деле 50% в Москве живут на съеме. если бы и вы снимали,то мыслей бы таких у вас не возникло

кстати да
нет любви

[1541819619] – 14 августа 2017 г., 12:43

интересно, большинство женщин судя по вуману мечтают быть содержанками, присесть на шею мужчине, не работать, и жить естественно у него. А самим хоть что-то дать -сразу немотивированная жадность включается.
Ладно бы вы на свою зарплату хату снимали. А тут что? Сами знаете что накопить щас на жилье нереально. Какой-то дурацкий принцип. не живется бабам.

Я не содержанка. Работаю, читайте внимательно. За это время успела побывать в декретном отпуске. Ребенку 4 года сейчас. Хотелось бы видеть в своем мужчине перспективы, цели на жизнь. Даже у меня они есть, и мне не особо понятна точка зрения мужчины в таком вопросе. Неужели не хочется лучшей жизни?
При этом в моей квартире он не спешит делать ремонт, или что-то в нее покупать, так как по его словам «не чувствует себя в доме хозяином». То есть понимает, что вкладываться смысла нет, ведь это он уйдет в случае чего, не я. Мне кажется это не по-мужски. Нет, он конечно покупает, если что-то нужно и платит за нее. Но вы бы видели его лицо при этом. Это наверное может понять только жена такого мужчины, когда ты уже человека знаешь на все 100%. Вечно недовольное лицо, что много за кварт.плату, что нужно что-то купить в дом, никакой инициативы и т.д.

[2224509418] – 14 августа 2017 г., 12:47

Гостьинтересно, большинство женщин судя по вуману мечтают быть содержанками, присесть на шею мужчине, не работать, и жить естественно у него. А самим хоть что-то дать -сразу немотивированная жадность включается.
Ладно бы вы на свою зарплату хату снимали. А тут что? Сами знаете что накопить щас на жилье нереально. Какой-то дурацкий принцип. не живется бабам.
Я не содержанка. Работаю, читайте внимательно. За это время успела побывать в декретном отпуске. Ребенку 4 года сейчас. Хотелось бы видеть в своем мужчине перспективы, цели на жизнь. Даже у меня они есть, и мне не особо понятна точка зрения мужчины в таком вопросе. Неужели не хочется лучшей жизни?
При этом в моей квартире он не спешит делать ремонт, или что-то в нее покупать, так как по его словам «не чувствует себя в доме хозяином». То есть понимает, что вкладываться смысла нет, ведь это он уйдет в случае чего, не я. Мне кажется это не по-мужски. Нет, он конечно покупает, если что-то нужно и платит за нее. Но вы бы видели его лицо при этом. Это наверное может понять только жена такого мужчины, когда ты уже человека знаешь на все 100%. Вечно недовольное лицо, что много за кварт.плату, что нужно что-то купить в дом, никакой инициативы и т.д.

так он ВАШЕ лицо наверное вмдит, как вы зубами скрипите что он на вашей территории
и кто сказал что надо чего-то добиваться, мечтать о большем. это вам по телеку сказали, что надо поднажать чтоб заработать на новый айфон или чего? гордитесь этим?

[2224509418] – 14 августа 2017 г., 12:49

А Вы, автор, часто ему напоминаете о том, что он на Вашей жил.площади проживает?

да каждый божий день небось

[1541819619] – 14 августа 2017 г., 12:49

Каркаровна любовь кончается тогда,когда человек начинает задумываться,что достоин большего. вот вы думаете,что Коль у вас есть квартира,то значит заслуживаете мужика получше только из-за ее наличия.
а на деле 50% в Москве живут на съеме. если бы и вы снимали,то мыслей бы таких у вас не возникло
кстати да
нет любви

О любви я тут и не говорила. Речь о том, как я себя ощущаю с таким мужчиной. И зачем он тогда вообще нужен. На любви не уедешь далеко. У нас была любовь, безусловно. А толк? Семейная жизнь это совсем другое.
Сейчас тут начнут говорить «а что ты можешь дать своему мужчине, какая твоя роль и т.д.» Так вот вопрос ко всем девушкам, а какая вообще женская роль в семье? И неужели я ее не исполняю? Ребенка родила, работаю, цели в жизни имею, секс присутствует (хоть я его и не хочу, но для мужа стараюсь), готовлю, убираю. А он глаза закатывает, когда нужно заплатить за коммунальные услуги.

[2224509418] – 14 августа 2017 г., 12:53

ГостьКаркаровна любовь кончается тогда,когда человек начинает задумываться,что достоин большего. вот вы думаете,что Коль у вас есть квартира,то значит заслуживаете мужика получше только из-за ее наличия.
а на деле 50% в Москве живут на съеме. если бы и вы снимали,то мыслей бы таких у вас не возникло
кстати да
нет любви
О любви я тут и не говорила. Речь о том, как я себя ощущаю с таким мужчиной. И зачем он тогда вообще нужен. На любви не уедешь далеко. У нас была любовь, безусловно. А толк? Семейная жизнь это совсем другое.
Сейчас тут начнут говорить «а что ты можешь дать своему мужчине, какая твоя роль и т.д.» Так вот вопрос ко всем девушкам, а какая вообще женская роль в семье? И неужели я ее не исполняю? Ребенка родила, работаю, цели в жизни имею, секс присутствует (хоть я его и не хочу, но для мужа стараюсь), готовлю, убираю. А он глаза закатывает, когда нужно заплатить за коммунальные услуги.

радовать друг друга
а вы считаете кто кому и как дает в бытовом плане
вы просто сожители, которые вместе чтоб облегчить быт
если ваш быт только усложныется с мужем -что ж, нет смысла быть вместе наверное
у вас вообще кроме принятия пиши, секса, оплаты коммунальных что-то общее есть?

[1541819619] – 14 августа 2017 г., 12:54

АвторГостьинтересно, большинство женщин судя по вуману мечтают быть содержанками, присесть на шею мужчине, не работать, и жить естественно у него. А самим хоть что-то дать -сразу немотивированная жадность включается.
Ладно бы вы на свою зарплату хату снимали. А тут что? Сами знаете что накопить щас на жилье нереально. Какой-то дурацкий принцип. не живется бабам.
Я не содержанка. Работаю, читайте внимательно. За это время успела побывать в декретном отпуске. Ребенку 4 года сейчас. Хотелось бы видеть в своем мужчине перспективы, цели на жизнь. Даже у меня они есть, и мне не особо понятна точка зрения мужчины в таком вопросе. Неужели не хочется лучшей жизни?
При этом в моей квартире он не спешит делать ремонт, или что-то в нее покупать, так как по его словам «не чувствует себя в доме хозяином». То есть понимает, что вкладываться смысла нет, ведь это он уйдет в случае чего, не я. Мне кажется это не по-мужски. Нет, он конечно покупает, если что-то нужно и платит за нее. Но вы бы видели его лицо при этом. Это наверное может понять только жена такого мужчины, когда ты уже человека знаешь на все 100%. Вечно недовольное лицо, что много за кварт.плату, что нужно что-то купить в дом, никакой инициативы и т.д.
А Вы, автор, часто ему напоминаете о том, что он на Вашей жил.площади проживает?

Вот верите, никогда) Но конечно не верите) Только когда кризис переживали мощный, и дело дошло до развода, я ему сказала чтоб он уходил. Вы бы видели его реакцию. Обзывал последними словами, что я выгоняю его. Время тянул, потом прощение стал просить. Простила, решила все проехать. Но осадок остался. Как-будто он со мной только из-за квартиры живет.

Похожие темы

[1541819619] – 14 августа 2017 г., 12:56

АвторГостьКаркаровна любовь кончается тогда,когда человек начинает задумываться,что достоин большего. вот вы думаете,что Коль у вас есть квартира,то значит заслуживаете мужика получше только из-за ее наличия.
а на деле 50% в Москве живут на съеме. если бы и вы снимали,то мыслей бы таких у вас не возникло
кстати да
нет любви
О любви я тут и не говорила. Речь о том, как я себя ощущаю с таким мужчиной. И зачем он тогда вообще нужен. На любви не уедешь далеко. У нас была любовь, безусловно. А толк? Семейная жизнь это совсем другое.
Сейчас тут начнут говорить «а что ты можешь дать своему мужчине, какая твоя роль и т.д.» Так вот вопрос ко всем девушкам, а какая вообще женская роль в семье? И неужели я ее не исполняю? Ребенка родила, работаю, цели в жизни имею, секс присутствует (хоть я его и не хочу, но для мужа стараюсь), готовлю, убираю. А он глаза закатывает, когда нужно заплатить за коммунальные услуги.
радовать друг друга
а вы считаете кто кому и как дает в бытовом плане
вы просто сожители, которые вместе чтоб облегчить быт
если ваш быт только усложныется с мужем -что ж, нет смысла быть вместе наверное
у вас вообще кроме принятия пиши, секса, оплаты коммунальных что-то общее есть?

Есть. Я не понимаю зачем рядом нужен человек, который только этими понятиями и живет. Вот мой муж такой.

[3224191827] – 14 августа 2017 г., 12:56

Каркаровна любовь кончается тогда,когда человек начинает задумываться,что достоин большего. вот вы думаете,что Коль у вас есть квартира,то значит заслуживаете мужика получше только из-за ее наличия.
а на деле 50% в Москве живут на съеме. если бы и вы снимали,то мыслей бы таких у вас не возникло
кстати да
нет любви

О любви я тут и не говорила. Речь о том, как я себя ощущаю с таким мужчиной. И зачем он тогда вообще нужен. На любви не уедешь далеко. У нас была любовь, безусловно. А толк? Семейная жизнь это совсем другое.
Сейчас тут начнут говорить «а что ты можешь дать своему мужчине, какая твоя роль и т.д.» Так вот вопрос ко всем девушкам, а какая вообще женская роль в семье? И неужели я ее не исполняю? Ребенка родила, работаю, цели в жизни имею, секс присутствует (хоть я его и не хочу, но для мужа стараюсь), готовлю, убираю. А он глаза закатывает, когда нужно заплатить за коммунальные услуги.
если вы себя с ним так ощущаете,то зачем замуж выходили и рожали? раньше он тоже орлом не был. у вас в семье ни любви,ни расчета. непонятно,в чем смысл тогда отношений?

[2506701262] – 14 августа 2017 г., 12:58

Автор, вас просто муж бесит, а не то, где там вы живёте и где он работает.
Я вот вполне сама себя могу обеспечить (и мужа тоже, кстати), жильё у каждого своё есть, но живём у меня (так удобнее). Мыслей, как у вас, не возникает.
Просто ваш муж такой. Есть люди, которые по головам идут, а есть те, кто всю жизнь в НИИ за 30тыщ работает и счастлив. Либо вы принимаете это, либо нет. Тут вариантов немного.

Семейная терапия – это развод

Поделиться:

«Семейная терапия» – одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.

Случай с Анной О. (имена изменены)

Пришла после травмы – перелом основания черепа, что УК РФ трактует как тяжкие телесные повреждения, которые и нанес ей второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее – нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше – она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что когда трезвый, он «очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству помогает». Просто «в таком состоянии он себя контролировать не в состоянии».

Как вы видите семейную психотерапию в такой паре? Я уверен, что работать можно только с женой.

Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?»

Правильный ответ: «Поменять мужа».

Однако, семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит – жена его любит при любом раскладе.

Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живете с таким чудовищем?» Но психолог может разобраться, ПОЧЕМУ она живет, не получая радости от жизни и уверенно считает, что причина всех ее несчастий в муже и его нехорошем поведении. Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не менять и год за годом чувствовать себя ужасно.

Тут можно решить, что муж Кати – типичная сволочь и редкий подонок, живущий в свое удовольствие. НО самое интересное, что муж в такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит жену, считает себя великомучеником, который живет с тупой уродкой и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают ему «бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме – он вынужден ездить в командировки. И, конечно же, он считает себя героем – тащит все на себе, по-своему любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранять семью, но жить в ней не хочет. «А ведь я мог быть счастлив», — говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принес себя в жертву своей «порядочности».

Все это конечно невротический бред и полное фуфло, но во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбираться тет-а-тет.

В 90-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации.

Давайте расскажу, как выглядел прием.

Заходят двое – муж и жена.

Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:

Они мнутся и молчат.

— А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.

В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, и она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу…

Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он — жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе, и знать не знает «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»…

Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково.

Жена: «Он же не один живет! Ему что, трудно крышку унитаза после себя опустить?»

Я: «Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой крышку унитаза?»

Муж: «Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люблю и не хочу доставлять ей огорчений. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и хотя бы иногда могла бы поднимать после себя крышку унитаза».

Жена: «Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой крышку хотя бы иногда».

Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 35 лет работы – знаю, что не может.

Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

В 1991 году в Иерусалиме я поступил на трехлетнее обучение в Family Mediation Service. И три года кроме собственно семейной терапии изучал юридическую сторону развода, постигал западные образцы цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах: религиозном и светском. Ведь часть израильтян разводится в раввинском суде, часть – в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностях каждой из сторон. И сделать это должен именно ты, а не адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВ другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.

Нюансов множество. Обсуждается раздел имущества; с кем остаются дети; режим общения с ребенком родителя, который будет жить отдельно; его участие в оплате нужд ребенка помимо алиментов т.д. Предметом переговоров является оплата лечения, образования и отдыха ребенка, так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то…», «если мама (отец) захотят эмигрировать, то…» и пр.

Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорились обо всем мирно и чтобы ДО СУДА дело не дошло. И не было случая, чтобы переговоры, которые я вел в этой службе, не заканчивались «Мировым соглашением».

При том, что в кабинет посредника приходят люди, буквально ненавидящие друг друга. Развод – это же не просто так, ему предшествуют ссоры, затяжные конфликты, скандалы, измены, много чего еще… Но у пары есть дети, и дети любят обоих родителей. И нужно минимизировать травму, сделать так, чтобы после развода мужчина и женщина, мать и отец могли спокойно взаимодействовать друг с другом и нормально общаться с ребенком. (Ведь даже в 50 лет, если твои родители не разговаривают – для тебя это трагедия (масса комплексов прилагается). Чтобы после развода родителей у него была нормальная семья, просто мама и папа живут отдельно. Как показывает практика — это вполне достижимо.

И вот в такой семейной терапии, а это тоже терапия – я видел высокий смысл. Видел результат.

А после переговоров про крышку унитаза – нет. И я в них больше не верю. Муж не опускает крышку унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое… Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.

Такие отношения между супругами – отношения двух невротиков. Изменить эти отношения не меняя людей не-воз-мож-но.

Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой терапии, в которой мы не разбираем претензии и чувства к партнеру по браку. Мы их почти не касаемся. Знаете, почему? Потому что любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.

Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно.

Если терапия проходит успешно, то у людей в паре начинается мирная жизнь. Либо здоровому партнеру, которому удалось избавиться от невроза, становятся неинтересны невротические отношения.

Не буду скрывать, что отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера – их больше не цепляют.

Поэтому вернуть хорошие отношения, здоровую атмосферу в семье реально только в том случае, если не оба вместе, а каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове.

НО К СОЖАЛЕНИЮ, в подавляющем большинстве случаев слышишь:

— А у меня и так все в порядке! Это вот он (она) псих ненормальный!

В этот момент хочется спросить: если такая здоровая, то как же ты в браке с больным человеком троих детей родила и 20 лет совместной жизни оттарабанила?

В садо-мазо варианте семьи жалуется и недовольна только жертва, у «садистов»-то все в порядке, как они считают. А пострадавшая сторона уверена, что стала жертвой и заложником маньяка (маньячки) и по разным причинам «вынуждена все это терпеть». Так вот, имейте ввиду: единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.

В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень – другой вопрос. И им-то и надо заниматься.

Когда я слышу рассказы, что живем вместе «только из-за детей», «нет денег, чтобы разъехаться», «негде жить», я понимаю, что правды люди не говорят или не знают. А правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит он этими эмоциями питается, значит среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя, как в привычном болоте, барахтается в нем и на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.

Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так происходит. И тогда человек видит, понимает, осознает, что он невротик, по тем или иным причинам (да, кроющимся в его детстве) испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах, страстях и обязательно – в жалости к себе. И что он только потому не прерывает отношений, что они дают ему весь этот вампирский набор плюс-минус побои, и он привычно-несчастлив. И вот тогда с человеком уже можно работать и решать его проблемы.

COSMOPOLITAN

«Меня бесит мой муж. »

Рано или поздно при взгляде на мужа , начинаем думать: «Как же он меня бесит!» — и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Бесит муж: что делать?

Ольга ( 32), в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство , дети , ремонты и прочее — время как-то сжимается , нет ощущения такой длительности. И вот внезапно , году на восьмом , меня озарило: нам нравятся разные фильмы , города , отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось , это было очевидно и раньше , просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали , которые в результате сложились в большую гору претензий , главная из которых звучала как « ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой , — наверное , пришло время искать квартиру и разводиться. В общем , мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне , а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть , скорее всего , у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное , до чего не удалось докопаться , это — отчего же сработал рубильник , в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если бесит муж: советы психолога

Екатерина Игнатова , трансактный аналитик: Бывает , на терапию приходит человек , заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он , к примеру , мог осознать , что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях , когда запрос очевиден , можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том , что муж перестал ее понимать , что у них больше раздельного , нежели общего , но при этом никак не могла понять для себя , чего же хочет от терапии.

В какой-то момент , когда мы начали говорить о чувствах Ольги , на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная , совершенно несчастная девочка , которая не могла найти никаких причинно-следственных связей , ей просто было плохо. Она стала жаловаться , что постоянно вынуждена подо всех прогибаться , и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна ( 27), в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет , но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми , для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает , раз зарабатывает деньги , мы должны относиться к нему , как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может , и я делаю что-то не так? Не понимаю , почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась , психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию , потому что изнутри не всегда понятно , возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов , которые на самом деле были очевидны , но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем , позитивные сдвиги уже есть , что приятно. Одной сессии для серьезных изменений , конечно , недостаточно , но я хотя бы поняла , куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова , психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении , открытая , готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград , как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком , который , естественно , требовал внимания , заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно , похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга , когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом , как выражаются чувства , как устанавливается контакт , какие ожидания есть , почему бесит муж.
у обоих и так далее. И я пришла к выводу , что одна из причин « не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно , дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания , потребность в поддержке , в том числе и моральной , порой слишком директивное поведение мужа , которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику « противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника , в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться , потерять себя , что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани , как для человека тонкого и ранимого , важно найти свое — собственный угол , отдельные от семьи занятия , в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной , нужной , интересной , красивой — словом , Женщиной. Правда , заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно , чтобы внимание Ани было направлено не только на детей , но и на супруга: например , организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда , где можно побыть наедине друг с другом , почувствовать себя не только родителями , а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная , ранимая , жертвенная , другая — активная , даже жесткая и агрессивная , не желающая понимать и принимать происходящее , стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить , что это за части , какую роль играют , как живут и взаимодействуют. На первый взгляд , это внутренняя рассогласованность чувств , потребностей , желаний , ожиданий , непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались , тем больше я чувствовала , насколько Аня ранима и чувствительна , как нуждается в личном пространстве , а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений , что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

Бесит муж: еще одна история

Наталья ( 34), в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа. Я не знала , что в этой ситуации делать — то ли простить , то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа , и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала , конечно , очень сильные , в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе , искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось , мы решили главную проблему , расставили приоритеты , у меня появилось понимание , в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо , как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности , тупика. На следующий день чувство комфорта , как ни странно , вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю , одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить , нужно и дальше работать над собой.

Что делать , если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева , аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние , в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста , когда прежние ощущения исчерпаны , задачи выполнены , начинается вторая половина жизни , у которой совсем иные цели — например , познание себя , обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис , нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется , будто все бессмысленно , ничего нового уже не будет , раздражает муж , появляются странные желания , удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние , в нем не раз прозвучало слово « тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь , заполнить пустоты , образовавшиеся после того , как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала , и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа , в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе , да еще и приносящее деньги , не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми , недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением , символами , образами , мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы , способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать , была ли у нее такая сказка , она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга « Черная курица , или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей , спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза , она представила , как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым , мягким , пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения , выяснилось , что за ними стоят два образа: кролика , домашнего , спокойного и терпеливого , и кошки , которая может защитить себя от опасности , делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке , которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным , откуда может прийти ответ , чем стоит заниматься. Представить в подробностях место , где Наталья начнет работать , одежду , в которой будет туда ходить , дорогу от дома до офиса , увидеть новую и независимую себя , прочувствовать свободу , легкость , уверенность. Такие « фильмы» о своем будущем способны дать нам больше , чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере , с их помощью можно выяснить , чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.