Развод если дети не твои

Потерянный заяц

Развод родителей глазами ребенка

«Главное — во время развода не травмировать ребенка, разводиться без ссор, конфликтов», — не устают повторять психологи. Без ссор — это, конечно, хорошо. А вот по поводу «как не травмировать» — у меня большие сомнения. Как бы ни старались мама и папа смягчить удар — бесполезно. Они его уже нанесли, причем со всего размаху, жестко и болезненно. Так, что от него не оправиться уже никогда.А ребенок ничего поделать не может, его просто ставят перед фактом. «Мама с папой больше не будут жить вместе», позднее — «Познакомься, эта тетя — моя жена», «Этот дядя будет теперь жить с нами».

Когда родители развелись, мне было чуть больше четырех. Так что воспоминания детства четко делятся на «до» и «после». «До» — катание на плечах у папы, семейные обеды, красный пластмассовый грузовик, который мы с папой каждый вечер отправляем спать, веселые прогулки, поиски клада, сказки на ночь — то от папы, то от мамы, а то от обоих. Когда дуэтом — было особенно весело, и мы то и дело все трое начинали весело хохотать… Интересно, запомнила я бы все это так детально, если бы не развод? Мои сверстники, выросшие в полных семьях (где бывали, кстати, и конфликты), часто сохранили в памяти гораздо меньше ранних отчетливо-выпуклых детских воспоминаний…

Развод родителей был «цивилизованным», без ругани и раздела имущества. По крайней мере, если и были конфликты, то как-то не при мне. А делить особо было и нечего — оба со съемной квартиры разъехались по «отчим домам». Я, естественно, оказалась с мамой. Мне крайне не понравилось жить у бабушки, я постоянно плакала, говорила, что здесь очень плохая комната, не тот двор, что мне нужен шкаф «из нашей квартиры», стол «из нашей кухни»… Это я сейчас понимаю, что требовала вернуть не шкаф, не стол и не сервант, в который прятала любимого зайца (зайца, кстати, родители потеряли при переезде), — а отнятый у меня мир. Думаю, если бы мама и папа были вместе, исчезновения вообще всей мебели я бы просто не заметила.

Дальше все тоже шло «по-современному», «цивилизованно». Папа приходил в гости, брал меня к себе, ни один из родителей не настраивал против другого. А я между тем росла с острым чувством собственной неполноценности. И мои врожденные «тихость» и застенчивость год за годом усиливались до такой степени, что бороться с ними приходится до сих пор. А все потому что, когда казавшийся надежным мир моего детства рухнул, ему на смену пришло чувство незащищенности, неуверенности. Позднее пришлось учиться его прятать: в школе слабых не любят и можно легко стать «грушей для битья», а уж взрослый человек просто обязан быть уверенным в себе!

Итак, я стала чувствовать себя лишней, ненужной. Особенно когда у папы появилась новая семья — сначала жена, потом — двое детей. И это несмотря на то, что мама старалась уделять мне максимум внимания, водила в театры, в зоопарк, покупала (точнее, «доставала» — времена-то были советские) импортные роскошные игрушки… А папа брал к себе на все праздники, в поездки за город, кататься вместе с моими любимыми сестренкой и братишкой на лыжах. Но я чувствовала (может, и неправомерно), что это «заодно», вроде как — куда ж от меня денешься, что я на самом деле — не очень-то имею право на все эти совместные мероприятия.

Приходя в гости к подругам, видя, как они общаются со своими мамами-папами, которые всегда с ними рядом — оба, я тоже остро ощущала свою неполноценность, точнее — неполноцельность.

Позднее, разговаривая с «коллегами», пережившими развод родителей, я с удивлением поняла, что люди испытывают схожие чувства, не важно, сколько лет им было — три годика или пятнадцать лет — на тот момент, когда расстались их папа и мама. Что лишний раз убеждает: такое бесследно не проходит.

И потому, когда узнаю, что кто-то из знакомых развелся, у меня вырывается остро-сочувственное: «Бедные дети!» В ответ часто слышу: «Все в порядке, ребенок воспринял ситуацию, как надо, понял»… Остается только молча пожать плечами. Наверное, так проще думать, чем признаться: «Мы нанесли ребенку травму, которая не заживет, не исчезнет, несмотря на все наши старания». Да, конечно, ситуации бывают разные, и, может быть, у взрослых не было другого выхода. Но в любом случае они были вольны принимать решение. У ребенка выбора не было…

Наверно, взрослея, я пыталась разобраться, что же все-таки произошло с нашей семьей. Поскольку бабушки примерно с двенадцати моих лет стали повторять: «Вот вырастешь, сама поймешь!» Что они имели в виду, я не знаю, и теперь уже вряд ли когда-нибудь узнаю. Может быть, мне следовало понять, что у взрослых так принято — расставаться? И развод — это, так сказать, «дело житейское», самое что ни на есть будничное? Но, став взрослой, я осознала обратное: развод — это всегда катастрофа вселенского масштаба (а как иначе, если вселенная, пусть и маленькая, вдруг раскалывается на части?!), это смерть живого организма — семьи. Разве может смерть быть привычной и будничной? И еще я осознала, что буду прилагать все силы для того, чтобы со вселенной моей семьи ничего не случилось.

Да, я выросла и умом пытаюсь понять, что, наверное, родителям было трудно вместе, что, возможно, в новых браках им стало легко. В прошлом остались подростковые обиды и обвинения. Да и какие могут быть обвинения? Сколько раз за день мы произносим слова молитвы: «…якоже и мы оставляем должником нашим»? А здесь речь — не о каких-то там обидчиках, а о дорогих людях, столько сделавших для меня, благодаря которым, в конце концов, я появилась на свет… Я с симпатией и пониманием отношусь к «маминому мужу» и «папиной жене», мы в очень хороших дружеских отношениях. Нежно люблю сестренку и брата, наша привязанность скреплена еще детскими играми и секретиками. Каждый из нас готов примчаться к другому, если у того возникли проблемы… Но, увы, все это не отменяет случившегося много-много лет назад, не исправляет и не позволяет забыть. И как с этим быть — я не знаю. Не знаю, что мне делать с той четырехлетней девочкой, которая, захлебываясь слезами, просит вернуть ей любимого зайца, а на самом деле оплакивает рухнувший, защищенный мир, оплакивает предательство любимых родителей?! Она никуда не делась, несмотря на все попытки меня, уже взрослой, успокоить ее мыслями о том, что родителей не судят, что надо уметь прощать. Но она-то и не судит, а просто плачет, не в состоянии справиться с болью, которая, оказывается, с годами не исчезает. Зато эта девочка постоянно мне напоминает, какая эта огромная ценность — семья и как бережно, вдумчиво нужно с этой ценностью обращаться.

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Ребенок и развод: инструкция для родителей

Данная памятка от семейного психолога Марины Травковой должна стать вашим настольным пособием, если вы хотите уберечь психику ребенка и сохранить здоровый микроклимат в семье после развода.

1. Что бы там не происходило между взрослыми, ребенок имеет право об этом знать. В доступных ему словах. Если Вы узнали об измене супруга, если у Вас конфликты, если Вы приняли решение и стоите на пороге развода, Ваш ребенок имеет право знать, что происходит — без деталей и обвинений другого родителя. Когда взрослые ходят с грустными лицами и заплаканными глазами, когда в квартире воцаряется напряжение, дети – крайне чувствительные существа – видят и чувствуют все это. У них возникает страшная, огромная тревога. Что это? Что будет дальше? Кто-то смертельно болен? Он сделал что-то ужасное, и с ним поэтому не говорят? Поэтому любая известность лучше, чем любая сладкая ложь или попытки «скрыть». Сказать можно следующее: «Мы с папой/мамой ссоримся. Это наши взрослые дела. Мы сами разберемся, ты тут ни при чем» или «Мы решили пожить отдельно/больше не жить вместе. Поэтому мне сейчас грустно, и я плачу, но это пройдет».

2. Перестать быть супругами можно, хотя и это происходит не вдруг, нужно время. Но перестать быть родителями – нет. Поэтому постарайтесь обойтись без взаимных оскорблений, и не призывайте ребенка быть третейским судьей. Он любит и маму, и папу. И признать кого-то из них плохим, «не таким», — крайне больно. Когда-нибудь Ваш ребенок вырастет и сам сделает выводы о том, что случилось. А сейчас не обвиняйте второго родителя в том, что он бросил ребенка. Не говорите ребенку, что он брошен. Всячески подчеркивайте, что все что случилось – случилось только между взрослыми людьми. Решение приняли взрослые.

3. И все-таки ребенок задает себе вопрос: «Если так, то а меня то за что? Допустим, папа разлюбил маму. А мама не может больше жить с папой. Но а как же я? Почему папа не остался ради меня, значит, он и меня не любит? Почему мама разошлась с папой, значит, то, как я его люблю, ей не важно?» Та реальность, которая существует для вас: два взрослых человека, которые когда-то обходились друг без друга, а потом сошлись, — в голове ребенка представлена иначе: он, папа и мама всегда были и есть вместе. Поэтому, ребенку не понять, почему, если папа и не может остаться с мамой, то он не остается с ним – ребенком? Отсюда вывод: значит, я не такой, чтобы меня любили. Недостаточно красив, недостаточно хорош, недостаточно добр и далее по списку. Поэтому в процессе развода, как никогда, ребенку стоит говорить, что он хороший, что он любимый. Что и папа, и мама его любят. Что он ни в чем не виноват.

4. А чувство вины – самый распространенный детский спутник в разводах, вместе с печалью и гневом. В детской голове случившееся не укладывается, мир рушится. Обвинить самого себя (я – не самая лучшая девочка, поэтому папа и ушел), это как ни странно – попытка взять разрушающийся мир под контроль. Ребенку нужна причина, а взрослых причин он не понимает. А вот если решить, что он сам недостоин любви (мамы, папы) – вот тогда все понятно. Все из-за него. Чувство вины – самый разрушительный монстр, с которым нужно и должно бороться родителям. Повторяйте ему, а если нужно, и себе, что он, ребенок, ни в чем не виноват.

5. В литературе по вопросу развода много упоминаний о том, что развод – это большая травма. Конечно, развод – стресс для всех участников. Но, как его перенесет ребенок, зависит от родителей. Если вы – тот родитель, который остался жить с ребенком, — не пытайтесь прервать отношения ребенка и второго родителя. Не наказывайте второго родителя ограничением на общение с ребенком. Вам может быть трудного видеть бывшего супруга/супругу, но ребенок не виноват и имеет право и на маму, и на папу. Если второй родитель по каким-то причинам представляет для ребенка опасность (наркомания, алкоголизм, насилие), безусловно, на первом месте – жизнь и безопасность Вашего ребенка и Ваша. Но и в этом случае, постарайтесь обойтись без обвинений. Не говорите «потому что твой папа – алкоголик» или «потому что твоя мама – наркоманка» Скажите, что Ваш супруг/супруга больны и пока не могут с ним видеться. Что во всем виновата плохая болезнь или дурная привычка.

6. Если развод произошел, потому что в жизни одного из родителей появился другой партнер, не применяйте такого термина как «променял», например, «отец променял нас с тобой на эту тетю». Очень соблазнительно сделать «другую тетю» ответственной за все несчастья. Но решение все равно принимала не она, а Ваш супруг. Все, чего Вы этим добьетесь, это что ребенок будет думать, что он недостаточно хорош и любая тетя лучше его в глазах отца. Если вы – тот, у кого появилась другая связь, то, если Ваш ребенок еще не знаком с этим человеком, — не торопитесь их знакомить, дайте ему время привыкнуть к ситуации, что отец и мать – больше не вместе. Если вы разошлись и живете с ребенком, не торопитесь приводить нового партнера в семью, каким бы чудесным Вам самому не казался этот человек. Во-первых, никто не может и не должен занимать место родных матери/отца, какими бы они не были. Во-вторых, есть риск, что ребенок сочтет, что вот если бы не этот человек – то все бы у мамы с папой было в порядке. Это породит многочисленные проблемы и конфликты там, где их могло бы не быть.

7. По возрастам: Считается, что ребенок до полугода практически не замечает перемен в окружении, особенно исчезновения отца при достаточном внимании матери. Однако, любой малыш реагирует на мамино настроение. Считается, что в возрасте от полугода до полутора лет он интуитивно чувствует, что его бросили, тревожится, но понять, что случилось – не в силах и реагирует капризами и болезнями. Считается, что от полутора года до 3 лет у ребенка наиболее сильна эмоциональная привязанность с родителями, кроме того, в этом возрасте дети – эгоцентрики и верят, что все в мире происходит из-за них, а значит и мама с папой разошлись, потому что они что-то не так сделали. Это очень сильно бьет по самочувствию и самооценке ребенка, и он может показывать это ночными страхами, навязчивыми вредными привычками (сосать палец, грызть ногти). Для ребенка от трех до шести развод – сильное душевное потрясение. Ребенок не только винит себя, но и пытается исправить ситуацию, соединить родителей. Уход одного из родителей у ребенка 6-9 лет вызывает чувство крайней беззащитности и неустойчивости мира, ребенок становится тревожно-агрессивным. Иногда он ненавидит и винит за случившееся обоих родителей, иногда – только ушедшего, защищая оставшегося. Ему сложно понять отношения родителей как отношения людей, которые до него существовали и друг без друга. Он мыслит родителей как единое целое, и считает их связь такой же прочной, как его с ними. Отсюда две страшных мысли: Если они разлюбили друг друга, то значит, могут разлюбить и меня. И: Как может мой папа, если он меня любит, бросать меня? Значит, со мной что-то не так, раз его любви ко мне не хватает, чтобы остаться. Это очень больно для ребенка, подрывает его самооценку, его веру в каждого из родителей. У него обостряются страхи потерять «оставшегося», «тревожными сигналами» могут быть неуспеваемость в школе, навязчивости, ночные страхи, повышенные требования к родительскому вниманию и подаркам. В 9-10 лет дети, у которых распались семьи, нередко перестают доверять взрослым и ищут совета и утешения у сверстников. Они также считают себя виноватыми (это из-за меня), неполноценными (я не настолько любим, чтобы удержать их вместе), испытывают тревогу и страх. В возрасте с 11 до 16 лет, в переходный период, ребенок вступает в фазу борьбы за свою независимость, и тут у мальчиков могут появиться негативные эмоции к отцу, а у девочек – критические нотки по отношению к матери (не так себя вела, не следила за собой – вот отец и ушел). (Куличковская, Степанова «Это горькое слово – развод»)

8. После развода жизнь и обеих родителей, и ребенка, сильно меняется. Это сбивает с толку, неизвестность страшит. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше, что в его жизни изменится, а что нет, какие у вас планы. Первое время неплохо планировать вместе: каждый вечер проговаривайте, что будет завтра, куда вы пойдете, что будете делать. Это должны быть простые, рутинные, предсказуемые планы. И выполняйте то, что запланировали. Тогда ребенок поверит в то, что жизнь не рушится, она предсказуема и вполне понятна.

9. Тому из родителей, кто не будет жить с ребенком, лучше сразу РЕАЛИСТИЧНО определить для себя, сколько времени он сможет проводить с ребенком. Не делайте распространенной ошибки: часто пытаясь загладить чувство вины, один из родителей начинает проводить с ребенком много времени, засыпать подарками. Это не то, что ему нужно. Ему нужно, чтобы Вы были предсказуемы. Пусть Вы будете проводить с ним один день в неделю, или даже один в месяц, но пусть он точно знает, что в этот день Вы – целиком его. Тогда ребенку будет легче ждать и легче переносить разлуку. Гораздо хуже, если родитель, не живущий с ребенком, просто является, когда ему вздумается. Сегодня – да, завтра – нет. Это создает сильную тревогу: а придет или не придет? И что, если однажды не придет никогда? Не используйте это время визитов для выяснения отношений. Сделайте это в отдельное время, в отдельном месте и, по возможности, чтобы ребенок Вас не слышал.

10. Не говорите о бывшем партнере плохо, оставаясь с ребенком наедине. Не позволяйте этого вашим родным и друзьям, даже если ваш партнер объективно оставил ребенка и не интересуется им. Да, мама и папа – не роботы, и злость, обиду или страх на бывшего партнера скрыть от ребенка вряд ли удастся. Но сделайте, что можете, чтобы ребенок понимал, что это все между вами, не втягивайте его третейским судьей или сочувствующим «Да, я огорчаюсь из-да поведения папы. Но это наши взрослые дела и мы разберемся»

11. Не перетягивайте ребенка на свою сторону, не задаривайте, не вступайте в конкурс «кто из родителей лучше», в нем проиграют все, а больше всех – ребенок. Если ребенок теперь посещает два дома, да и в целом, родителям лучше согласовать такие вещи как: режим дня ребенка (во сколько встает и во сколько ложится), порядок наказаний и поощрений (за успехи в школе, за помощь по дому), предельную стоимость подарков и прочие вещи. И придерживаться этого, чтобы ребенок знал, что по основным вопросам, которые касаются именно его, папа и мама – единого мнения.

12. Вы можете столкнуться с тем, что ребенок будет обвинять вас, хотя и не вы – инициатор развода. Не принимайте этого близко к сердцу. Не оправдывайтесь, не пытайтесь «всю правду рассказать» о том, кто на самом деле от кого ушел и почему. Так он по-своему переживает утрату иллюзии о родительском всемогуществе, так в нем «работают» гнев и боль. Знайте, что это пройдет и время все расставит по местам.

13. Постарайтесь, насколько возможно, сохранить окружение и бытовую обстановку в жизни ребенка такими, какими они были до развода. Даже если материальное положение изменилось, постарайтесь нес сразу же менять жилье, школу, не сокращать общение с родственниками партнера (если вы с ними общались раньше), не меняйте резко распорядок дня, порядок трат. Худший сценарий: когда из семьи уходят мать или отец, семья тут же переезжает в другой район, ребенок идет в другую школу и его лишают, например, любимых тренировок по баскетболу (потому что некому возить) и по воскресеньям больше не приходит любимая бабушка (потому что мама сейчас не хочет видеть свекровь). Его мама, которая раньше была с ним дома, спешно выходит на работу, а вместо нее появляется няня – незнакомая чужая тетя. Правило простое: в жизни вашего ребенка наступили огромные перемены, с которыми ему еще предстоит справиться. Поэтому чем стабильнее будет все остальное (так, как раньше) – тем лучше. Если Вы — тот родитель, от которого зависело материальное благополучие семьи, обеспечьте своему ребенку «буферную зону»: примерно те же условия жизни, что и были раньше, хотя бы на год.

14. Повторюсь, поскольку это ОЧЕНЬ важно. Если вы больше не живете с ребенком, то заведите точный график посещений. Важна не столько их частота, сколько регулярность. Поэтому сразу подумайте, сколько времени вы на самом деле сможете ему уделять. Пусть это будет один раз в месяц, но ни в коем случае не откладывайте, не отменяйте и не переносите этот день. Если ребенок будет знать и верить, что в эти дни он вас точно увидит и проведет с вами время, то в остальное время он будет меньше тревожиться, у него быстрее пройдет чувство, что его покинули. Еще лучше, если у вас будут свои ритуалы общения: например, ходить вместе в кафе по воскресеньям, или проводить день в папином доме, где обязательно читать книжку перед сном и тп,

15. После того, как ребенок узнал о разводе, приготовьтесь выдержать его гнев, раздражение, грусть. Здесь актуальна пословица «страшно не то дите, что кричит, а то – что молчит». Если ребенок плачет, сердится, требует от вас отмены решения – выслушайте, не стараясь немедленно переключить его на «позитив», признайте его чувства. Если у вас не хватает сил и спокойствия говорить с ним об этом, то возможно ребенка могут выслушать близкие родственники, например, бабушка с дедушкой. Помните, что ребенок имеет право горевать, тревожиться, и не требуйте от него, чтобы он «понимал и держался», потому то «уже большой». Для такой новости никто из нас не взрослый.

16. Гораздо хуже, когда дети как будто бы «ни о чем не догадываются», не задают вопросов, ничем не интересуются, но отчего-то стали плохо спать, часто болеть, всего бояться, плохо учиться. Ушли в себя и/или стали уж совсем беспроблемными. Нередко, в таких случаях, родители вздыхают с облегчением, а на самом деле должны бы бить тревогу. Считается, что ребенку для преодоления последствий развода нужно около двух лет. Если вам кажется, что все слишком гладко или наоборот, слишком остро проходит или слишком затянулось, обратитесь к психологу. Стоит начать беспокоиться, если: ребенок излишне тревожен, боится быть без вас, даже если вы – как всегда – уходите на работу, начал грызть ногти, сосать пальцы, появились тики, ночное недержание, бессонница, скрежет зубами во сне, речевые нарушения, нарушения концентрации внимания (обычно узнается по усидчивости на уроках), выдергивание волос и прочие навязчивости, повышенная агрессивность или повышенная плаксивость, сонливость, нежелание выходить из дому.

17. Не сердитесь и не огорчайтесь, если ребенок при вас и откровенно тоскует по второму родителю. Разрешите ему выражать любовь по отношению к бывшему партнеру. Ведь то, что случилось, случилось между вами, а не между ребенком и вашим партнером. У Вас, кстати, тоже есть право сказать, что Вы скучаете и сожалеете, что так случилось. Но что все равно все будет хорошо.

18. Да, слышать, как ребенок тоскует по родителю, который ушел и не живет с вами – мучительно. Да, хочется защитить ребенка от этой боли, объяснив ему, что тот родитель не стоит его страданий или скорее – объяснив «тому» родителю каков он, когда так поступает. И все-таки, вы будете полезнее своему ребенку, если просто дадите ему попечалиться, погоревать, а ему есть о чем. Если вы останетесь человеком, которому он может рассказать не только о разбитой коленке, но и о том, как его огорчают ваши (и пусть даже не совсем ваши) взрослые решения.

19. Развод – это тяжело для каждого члена семьи. Это стресс для каждого и тут каждый нуждается в поддержке. Но ребенок не может и не должен быть поддержкой для своих родителей. Не состязайтесь за любовь ребенка, не заставляйте его выбирать, не давайте ему понять, что любовь к вашему бывшему партнеру дискредитирует его в ваших глазах – все это для ребенка крайне мучительно и разрушительно. Позаботьтесь о себе! Обеспечьте себе поддержку, отдых, нормальный сон. Жалуйтесь подругам, родителям, родственникам, обратитесь к психологу, но не своим детям!

20. Не просите детей пожалеть вас, если это автоматически означает, что им надо «очернить» второго родителя. Дети нуждаются во взрослых, которые в ситуации стресса знают, что делать и как быть. Если один родитель указывает, что он разрушен и немощен из-за другого: для ребенка это значит, что оба его родителя – слабы, не знают, что делать и как быть. Это может напугать глубоко и на годы, внушить мысль, что мир вообще непредсказуем и опасен.

21. Не делайте из них советчиков, равных себе. Для этого у вас есть другие взрослые люди – ваши родители, друзья, наконец, психологи.

22. Это все не значит, что вы должны ходить с натужной улыбкой и прятать свою грусть. Конечно, вам тяжело и грустно, и ребенок может это видеть. Просто не забывайте, что он – маленький, а вы – большой/большая и что все проходит. Всегда можно сказать, «да, родной, мне сейчас грустно, я еще скучаю по папе/ огорчаюсь, что все так вышло. Но это все пройдет и все будет хорошо»

23. ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите и при случае не просто говорите, но и показывайте делами, что развод не означает, что кто-то из родителей стал его меньше любить. Постарайтесь указывать ребенку на все проявления любви к нему вашего бывшего партнера. Так ребенок научится видеть себя не брошенным, а любимым. А еще быть благодарным. А это один из самых великих человеческих ресурсов.

24. Если вы собираетесь забирать ребенка в дом, где живете с новым партнером/партнершей, то всем взрослым стоит встретиться и обсудить условия пребывания ребенка там. Чтобы это обсуждение было спокойным, страсти должны улечься. Поэтому не торопитесь.

25. Если у вас новый партнер/партнерша, не ждите от ребенка мгновенных теплых чувств к нему. Возможно, это никогда и не произойдет. Ребенок и не обязан любить вашего нового избранника/избранницу, это ваш выбор, а не его. Не торопитесь познакомить их. При появлении у вас новой семьи не демонстрируйте при ребенке нежные чувства по отношению к новой супруге/супругу. Представьте, что ваш муж привел в дом новую жену, или ваша жена – нового мужа и он/она теперь будет жить с вами. Разве вас утешит, что новый человек может прекрасно готовить, стирать и гладить ваше белье? Разве вас успокоит, если вам будут говорить какой он хороший, и как вы его когда-нибудь полюбите? Новые партнеры отца и матери, даже если они появились спустя значительное время после развода, воспринимаются как соперники, похищающие любовь родителей.

26. Не ожидайте и нежных чувств со стороны ваших новых избранников по отношению к вашим детям. Взгляните правде в глаза: вы бы обрадовались, если бы ваша новая супруга/любимая женщина привела бы в дом мужчину и сказала, что он теперь будет жить с вами, но это ничего, вас она тоже любит? Как бы вы себя чувствовали? Ваши дети, наличие которых в романтический период «неочевидно», скорее всего, теперь будут восприниматься вашим новым партнером/партнершей как источник нежелательных вторжений, материальных и временных трат, как препятствие для получения атмосферы интимности и взаимной поддержки.

27. Не удивляйтесь и своим негативным чувствам по отношению к детям нового партнера. Дети не обязаны, и, скорее всего, не могут, любить вас, а вы – вот так сразу — их. Любовь – вообще чувство, которое не приходит по приказу. С точки зрения детей, у них вообще нет причин любить вас: вы разрушаете их отношения с отцом или матерью (и тут не объяснишь, что иногда эти отношения давно нарушены, ведь вы отнимаете и последнюю надежду), вы вторгаетесь на их территорию, вы отнимаете у них время и внимание родителя, вы вводите свои правила и может быть, даже командуете ими, за что вас любить? И эту ситуацию выбирали не они, а вы. Поэтому не стоит ждать чудес, следует запастись терпением, понимать, что такой прием на вашем месте встретил бы любого человека, и ставить перед собой разумные цели: не чтобы все всех любили, а хотя бы достижение взаимопонимания и дружелюбной атмосферы.

28. Настройтесь на годы. Семья с отчимом и мачехой не будет функционировать так же хорошо и быстро, как биологическая. Не ожидайте от себя, что вы сможете одинаково относиться к детям своим и нового супруга/супруги. Это попросту нереально, поскольку отношения со своими детьми теснее, эмоциональнее и глубже. Просто постарайтесь относиться ко всем детям справедливо.

29. Если Вы пришли в семью с ребенком, не пытайтесь подменить собой биологического родителя, даже если он умер или не появляется в жизни семьи. Это место занято. Не требуйте от ребенка, чтобы он звал вас «папой» / «мамой». Чтобы соответственно относился.

30. Избегайте при ребенке сравнений новой и прежней супруги/нового и прежнего супруга. Если ваш ребенок «ходит в другую семью», не требуйте от него по возвращении пересказов, про то, что там происходит. Не делайте из него шпиона и соглядатая. Не ревнуйте, если ваш ребенок начнет проявлять симпатию к новому партнеру/партнерше вашего супруга/супруги. Помните, что мама – это мама, а папа – это папа и вас никто не заменит.

31. Не забывайте, что во многом душевное состояние вашего ребенка зависит от вашего настроения и настроения бывшего партнера/партнерши. Помните, что худой мир в данной ситуации лучше доброй ссоры и…Бывшие супруги! Берегите друг друга, насколько это возможно в данной ситуации. Ради вашего ребенка. Постарайтесь не портить отношения: острый период рано или поздно проходит, а родителями для своего ребенка вы остаетесь на всю жизнь.

Пять фраз, которые нельзя говорить ребенку после развода

19 апреля 2016 17:00 30

Многие родители, оказавшись в ситуации развода и сами находясь в тяжелом для себя эмоциональном состоянии, не знают, как грамотно общаться с детьми в этот непростой период Фото: Олег РУКАВИЦЫН

— Да иди ты ровно, что ты вешаешься на заборы, как твой папаша-алкоголик! — окрик бабушки веселого трехлетнего пацана заставил вздрогнуть не только его, но и меня. Ребенок повесил голову и покорно поплелся рядом с бабушкой.

— Хватит капризничать, ведешь себя, как отец, — раздраженно шипит на сына разведенная подруга. Мальчик исподлобья смотрит на нее и уходит в комнату.

Многие родители, оказавшись в ситуации развода и сами находясь в тяжелом для себя эмоциональном состоянии, не знают, как грамотно общаться с детьми в этот непростой период. И, поглощенные своими чувствами, часто не отдают себе отчета, что случайно брошенное слово может быть больнее, чем пинок или пощечина.

О том, какие фразы нужно исключить в общении с ребенком, чтобы это не отразилось на нем в будущем, подсказывает семейный психолог Ирина Чеснова.

1. «Папочка твой — подлец» («А мама — стерва»)

Ребенок любит обоих своих родителей и всегда безусловно. Поэтому ему одинаково больно, когда мама ругает папу, и когда папа – маму. Не делайте этого, пожалуйста. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Не втягивайте его в ваши сложные, незавершенные отношения. Не заставляйте его выбирать, это мешает ему развиваться и разрушает его!

Как нужно: решайте все вопросы между собой за закрытыми дверями, без участия детей. Очень важно, чтобы вы смогли найти в себе силы проработать обиду и злость друг на друга и начать выстраивать новые – уважительные – отношения между собой. Развод возможен лишь между супругами, но не между родителями. Вы навсегда остаетесь мамой и папой своим детям, и всем будет лучше, если в вопросах их воспитания вы сможете договариваться и станете союзниками. Чем бережнее вы друг к другу относитесь, тем лучше душевное состояние детей.

2. «Он тебя не любит, потому и не приходит» («Папа нас бросил, ты ему не нужен»)

В этих фразах – много женской боли, адресованной тому, с кем не получилось жить долго и счастливо. Но ребенок здесь ни при чем. Ему невыносимо слышать, что другой родитель забыл о его существовании и избавился, как от ненужной игрушки. Зачем ему эта информация? Чтобы сделать вывод, что он недостаточно хорош и недостоин отцовской любви?

Как нужно: Простыми и понятными словами скажите ребенку: «мы с папой приняли решение жить отдельно, и папа переезжает (переехал) в другое место. Но мы остаемся твоими родителями. Мы тебя очень сильно любим , и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа теперь живет в другом месте. Это только наше взрослое решение. Ты здесь совершенно ни при чем».

Если отец ребенка не рвется общаться с ним, обещает встретиться, но не выполняет свои обещания, и ребенок задает вопросы, ответьте: «дело не в тебе, дело не в том, как ты себя ведешь, просто взрослые люди тоже могут ошибаться». В любом случае, всячески подчеркивайте даже редкие проявления внимания со стороны бывшего мужа – тогда ваш ребенок будет чувствовать себя любимым (а не брошенным). Для него это жизненно необходимо.

3. «Ты такой же/такая же, как твой отец!» («Ты весь/вся в мать!»)

Чувства раздражения и обиды невольно выливаются на того или ту, кто так похож(а) на бывшего супруга – так же ходит, смотрит, говорит и держит ложку. На детей переносится негатив, «предназначенный» совсем другому человеку. Не делайте из них мальчиков и девочек для битья. Еще раз повторю: они здесь совершенно ни при чем.

Как нужно: Постарайтесь сквозь завесу раздражающих вас черт разглядеть в своем ребенке не тень его отца или матери, а отдельного настоящего человека, начать узнавать его (именно его), замечать и поддерживать все хорошее, светлое, индивидуальное.

4. «Это ты у папочки нахватался? Не пущу больше к нему, будешь дома сидеть, пока не поймешь»

Если вас не устраивает то, как ребенок проводит время с другим родителем и чему становится свидетелем, нужно обсуждать это с другим родителем, а не наказывать ребенка «в воспитательных целях».

Как нужно: Постарайтесь прийти с бывшим партнером к общему решению, как проводить ребенку время – что делать можно, что нельзя, что есть, когда ложиться спать. Противоречивые родительские послания вредят ему. Гораздо полезнее и безопаснее, когда родители вырабатывают единые правила воспитания.

5. «Папы у нас больше нет, мы живем одни»

Развод — это не смерть одного из родителей. Ребенок должен знать, что папа (мама) у него есть. Не внушайте ему страх одинокого положения.

Как нужно: см. пункт 2 — говорите, что другой родитель жив и живет в другом месте.

ВАЖНО

Моменты, на которые нужно обратить внимание

1. Говорите о будущем

После того, как расставание с другим родителем состоялось, говорите с ребенком часто и по чуть-чуть. Обязательно говорите с ним о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с другим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится. Каждый вечер рассказывайте ему планы на завтра и выполняйте их. Постарайтесь резко не менять распорядок дня и бытовую обстановку. Развод родителей – это потеря всего, к чему ребенок привык. Это потеря стабильности и полная неизвестность. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ногами, тогда он почувствует, что жизнь не рушится, и в ней есть место новому и интересному.

2. Главное — регулярность

Все знают, что общение с ушедшим родителем у детей должно сохраниться, даже если родители не до конца выяснили отношения друг с другом. Желание быть рядом, привязанность, теплота, любовь – они не вырастают ниот куда . Они вырастают из постоянного взаимодействия и общих эмоций. Здесь играет роль даже не количество проведенного вместе времени, а регулярность общения. Можно создавать ритуалы: папа (мама) приезжает два раза в неделю и читает ребенку книжку на ночь или в выходные ведет его куда-то гулять. Главное — постоянство. Чтобы ребенок точно знал, когда он встретится с папой (или мамой). Это сильно снижает тревогу, помогает переносить разлуку и делает жизнь предсказуемой.

3. Опасность: равнодушие!

Бурное выражение эмоций ребенком (пусть даже сильных и негативных), связанных с расставанием мамы и папы, протест, гнев – это хорошо. Гораздо хуже и серьезнее, если этих эмоций нет, если ребенок слишком послушен, выглядит безучастным, равнодушным и делает вид, что его родительские «разборки» не касаются. Это – сигнал неблагополучия. Другие тревожные симптомы: обострившиеся страхи, повышенная плаксивость или агрессивность, сонливость, нежелание выходить из дома, навязчивости (грызет ногти, выдергивает волосы, сосет пальцы), тики, речевые нарушения, нарушения концентрации внимания. Обязательно обратитесь к специалистам – психоневрологу и психологу.

4. Не стыдитесь своих чувств

Если вам плохо из-за ситуации развода, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции и слезы. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «да, я сожалею и переживаю, что так все случилось, но я с этим справлюсь». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что плакать, когда больно – это нормально, и своих чувств не надо стыдиться, но вы – сильный человек, вы поможете себе и поддержите его.

5. Дети — не жилетка

Не превращайте детей в переговорщиков, миротворцев, третейских судей или жилетку. Не просите их пожалеть вас. Они не должны быть вашей опорой. За поддержкой вы всегда можете обратиться к другим взрослым.