Развод как подготовить ребенка

Содержание:

Как, пережив развод, заботиться о ребенке?

– Как уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку?

– Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

При этом, я считаю, и практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».

Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.

Мы должны сделать все, чтобы сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже – дружеские – отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.

– Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило – мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?

– Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.

Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.

После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.

При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни».

И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно.

Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

– Бывает так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. Нам рассказали историю о маме, которая посвятила всю молодость своей дочери, после того как ушел муж, а теперь дочь отказывается принимать будущего отчима.

– В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что «я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной». Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться. И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.

Что является личной жизнью ребенка? Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать. Если нет – не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, — отнесись с уважением, остановись вовремя.

В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё. И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки. Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.

– В случае, если матери, оставшейся с ребенком, не удается вторично выйти замуж, должна ли она пытаться как-то возмещать ребенку отсутствие мужского воспитания? Должна ли женщина после развода брать в руки ремень или предпринимать еще что-то?

– Нет. Из этого ничего хорошего не получится.

Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.

В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется «нейролингвистическое кодирование». Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.

Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.

Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже – нереально.

– Но ведь главное – не активный отдых и труд, а мужской пример, мужской характер…

– …Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду. Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы. Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.

Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая знает как воспитать ребёнка без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники. Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа. Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.

Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.

И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.

Развод родителей: смягчаем удар

Развод – это трагедия для всех его участников, особенно, если есть ребенок. О том, как родителям подготовить сына или дочь к этому неприятному событию, как объяснить ребенку развод родителей, а также как строить отношения с детьми после развода, расскажет ProstoВaby.

Нелюбовный треугольник

Развод никогда не бывает внезапным, он происходит постепенно. Какой бы ни была причина, нужно время, чтобы осмыслить ситуацию и принять окончательное решение. А на эмоциональном уровне – пережить негатив и вернуться к обычной жизни. И если решение о расставании принимают исключительно взрослые, то их переживания по этому поводу разделяет и ребенок.

Дети воспринимают мир преимущественно на уровне чувств и эмоций, поэтому разлука с одним из родителей причиняет им страдания. Даже если близкий человек, который оставляет семью (чаще всего, отец) и не был идеальным, ребенок все равно любит папу и хочет, чтобы он и мама были вместе.

Хорошо, если у родителей хватает мудрости не выяснять отношения при детях. А ведь бывает и по-другому. Ребенок может стать свидетелем постоянных скандалов или тягостного напряженного молчания. Еще хуже, когда дети привлекаются в качестве «третейских судей», на них перекладывается ответственность за испорченные отношения, да и сам развод.

Если мир в семье наладить не удалось и развод неизбежен, мужчина и женщина все же должны понимать: нужно общими усилиями сделать так, чтобы процесс произошел с наименьшими потерями для ребенка.

Поговори со мною, мама

Психологи утверждают: для ребенка очень важно на каком эмоциональном фоне происходит расставание родителей. От этого зависит, насколько быстро привыкнет малыш или подросток к новым условиям жизни, его психическое здоровье. Поэтому, как бы это ни было тяжело, мама и папа должны заранее подготовить ребенка к предстоящим переменам.

Некоторые родители избегают разговоров на эту болезненную тему, тем самым усугубляя и без того тяжелые переживания детей. Не зная правды, они могут фантазировать на эту тему, что чревато развитием страхов и фобий. Ведь даже если в семье не происходит явных ссор, ребенок всегда чувствует эмоциональную окраску отношений между родителями. Конечно, это не значит, что малышу или подростку нужно рассказывать о причинах развода во всех подробностях. Дети склонны идеализировать обоих родителей, а тут вдруг оказывается, что один из них – совсем не такой хороший. Поэтому нужно подбирать объяснения, которые ребенок в силу своего возраста будет в состоянии осмыслить.

Говоря с сыном или дочерью о предстоящем разводе, следует непременно сказать о том, что папа и мама будут их любить так же, как раньше, и так же заботиться о них.

Родитель, который уходит из семьи, должен заверить ребенка в том, что они непременно будут видеться, и папа все равно останется для него папой. Конечно, такие обещания следует давать только в том случае, если они действительно будут выполняться. Если же принимается решение о том, что отец больше никаким образом не будет принимать участие в жизни ребенка, следует честно об этом сказать, заверив при этом, что малыш ни в чем не виноват и останется для папы таким же любимым.

Самое главное, что должны сделать и папа, и мама, — это внушить ребенку, что он никак не виноват в предстоящем разводе, а также никак не может на него повлиять.

Дети часто верят в то, что родители рано или поздно помирятся, и всё будет как раньше. Не стоит поддерживать в них такую надежду. Пусть учатся принимать реальную ситуацию.

Не бойся, я с тобой! Как дети переживают развод?

Глубина и острота переживаний ребенка, связанных с разводом родителей, зависит от его возраста. Соответственно, и поддержать его можно, зная особенности детского поведения в различные возрастные этапы.

В этом возрасте малыш очень быстро отвыкает от папы, его поведение особо не изменится. Вопросы по поводу второго родителя возникнут позже, когда ребенок подрастет.

Двух- и трехлетки очень привязаны к отцу (конечно, при условии частого совместного времяпрепровождения). Поэтому на его уход из семьи ребенок может реагировать длительными истериками, частыми и резкими перепадами настроения.

Ни в коем случае нельзя вычеркивать папу из жизни ребенка, говорить, что его нет. Даже если они совсем не видятся, показывайте ребенку фотографии отца, рассказывайте о нем. Это поможет избежать комплекса обделённости, «безотцовщины».

Дети этого возраста из-за свойственного им эгоцентризма склонны считать себя центром семьи. Поэтому в уходе отца они видят свою вину, что чревато сильнейшими переживаниями и потрясениями. Ребенок осознает ситуацию, как крушение привычного ему мира, он может начать бояться одиночества или страдать психосоматическими расстройствами – заиканием, тиками, энурезом.

Малышу следует объяснять, что вы с папой просто будете жить отдельно, но папа так же будет его любить, несмотря ни на что. Нельзя настраивать ребенка против отца, рассказывать, как он плохо поступил с мамой. Крохе пока еще недоступно понимание всех тонкостей взрослой жизни, он лишь поймёт, что один любимый им человек обидел второго. Это только усугубит его страдания.

Реакция подросшего ребенка на развод родителей может оказаться очень бурной. Испытывая чувства отчаяния и бессилия, маленький человек проявляет их снижением успеваемости в школе, депрессией, подавленным настроением или вспышками агрессии. Девочки могут стать плаксивыми и надоедливыми, мальчики – грубить учителям, одноклассникам, родителям, вести себя демонстративно и вызывающе.

Чтобы облегчить состояние ребенка, очень важно внушить ему мысль: он так же дорог и папе, и маме, как это было раньше. Нужно стараться поддерживать привычный для него жизненный уклад: не стоит менять место жительства, школу. Пусть ребенок посещает те же кружки, общается с теми же друзьями. Если встречи с отцом невозможны, пусть малыш проводит больше времени – беседует, играет – с авторитетным для него мужчиной. Это может быть дедушка, дядя, учитель, отчим.

Подросток уже в состоянии осмыслить причины развода, но в то же время склонен очень эмоционально реагировать на это событие. Он может испытывать страх перед неизвестным будущим, остро ощущать гнев и боль, связанные с утратой одного из родителей. Развод наносит удар недавно сформировавшемуся у него чувству независимости и самоидентификации, ставит под угрозу тесную эмоциональную связь между ним и родителями. Принято считать, что развод родителей, который происходит в подростковый период ребенка, оказывает отрицательное влияние на его будущие отношения с противоположным полом. В зрелом возрасте у него могут также возникнуть трудности при вступлении в брак.

С чистого листа

Итак, развод позади. Мама и папа теперь живут отдельно. Ребенок постоянно находится с одним из родителей, а со вторым (чаще всего, отцом) видится по выходным и праздникам. Для того чтобы облегчить процесс адаптации ребенка к новой для него ситуации, родителям следует придерживаться некоторых общих рекомендаций:

  • старайтесь не терять способности вместе решать вопросы, касающиеся ребенка, умейте договариваться между собой. Это укрепит его самооценку и чувство защищенности, придаст ему веру в то, что родители продолжают о нем заботиться;
  • установите нормальные взаимоотношения с новой семьей бывшего супруга. Тем самым вы продемонстрируете ребенку пример конструктивного решения проблем;
  • не позволяйте себе при ребенке плохо отзываться о бывшем муже (жене) или его (ее) родственниках. Ведь малыш чувствует себя частью и мамы, и папы;
  • живите разнообразно и активно, наполните жизнь ребенка увлекательными занятиями, поездками. Проводите больше времени вместе. Читайте интересные книги, гуляйте пешком. Не стоит покупать любовь ребенка, исполняя все его прихоти и задаривая дорогими подарками – ваше внимание и время, посвященное только ему, гораздо важнее и дороже.

И, наконец, следует помнить самим и настроить так ребенка: развод – это не конец жизни, а просто один из её этапов.

Сын или дочь примут сложившуюся ситуацию и снова начнут радоваться солнечным лучам, успехам в школе, дружбе, любимому занятию. А чтобы это произошло быстрее, оба родителя должны помочь ребенку пережить это нелегкое для всех время.

Опубликовано на сайте: 14.02.2013

Автор: Екатерина Прадош

кредит на карту

кредит наличными

кредитку

кредит под залог

страховку

Полезное видео

Простоправо ТВ рассказывает о новом законе об алиментах на детей. Подписывайтесь на наш канал на Youtube, чтобы не пропустить новое полезное видео о правах граждан и бизнеса в Украине.

2-х летний малыш любит бросать. Посмотрите, что произошло, когда родители купили ему баскетбольное кольцо!

Следить за успехами малыша можно на канале BasketBoy TV

Папа уходит: как подготовить ребенка к разводу родителей

В современном обществе супруги, чей брак трещит по швам, все чаще предпочитают кардинальное решение проблемы — развод. При этом наличие детей нынче является малозначительной причиной для того, чтобы, стиснув зубы, пытаться сохранить отношения.

Рамблер/Семья выясняет, можно ли подготовить ребенка к неприятному известию, как не травмировать психику малыша и помочь ему пережить расставание мамы и папы.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ДО РАЗВОДА

Развод практически никогда не бывает внезапным: как правило, семьи идут к нему месяцами, а то и годами. Причем «путешествие» порой столь эмоционально, что может испортить детскую психику куда вернее, чем сам факт родительского расставания.

Даже если ваш брак терпит крах, а партнер оказался неидеальным, ребенку знать подробности совершенно не обязательно. Оградите сына или дочь от рассказов о ссорах и перечня недостатков второго родителя. Постарайтесь соблюдать спокойствие при малыше, а также избегать взаимных обвинений, сарказма и оскорблений.

Не заставляйте ребенка принимать чью-то сторону и не пытайтесь им манипулировать. Малыш одинаково любит маму и папу, нуждается в них обоих, поэтому эмоциональным шантажом вы лишь травмируете его.

Оговорить с супругом все вопросы, касающиеся детей, стоит до подачи заявления на развод. Постарайтесь унять свои эмоции и побеседовать спокойно, ведь от этого зависят интересы ребенка. Обсудите как аспекты проживания, так и финансы, регулярность и место встреч, правила поведения с ребенком и другое.

По мнению психолога, директора школы подготовки к родам «Рождение» Светланы Самсоновой, развод родителей в любом случае отразится на психоэмоциональном состоянии ребенка. Но можно снизить негативные последствия.

«Нужно учитывать, что ребенок — эгоцентрик, особенно в возрасте 3-5 лет. До 7 лет (иногда и более) у ребенка особый тип мышления — «фантазийный» или «магический». Фантазии иногда сильнее реальности. Это означает, что любые вопросы, оставленные без ответа, ребенок переносит на себя, и никому не известно, что он может нафантазировать, додумать», — комментирует Светлана Самсонова.

Так, если мама плачет после ссоры с папой, а ребенок пытается узнать у нее, что случилось, лучше сказать правду, не вовлекая отпрыска в суть взрослого конфликта. Уместно сказать: «Я переживаю, потому что поругалась с папой. Но мы — взрослые, мы знаем, как правильнее всего поступить. Не грусти, мы с папой тебя любим! Это я расстроилась, а у тебя все хорошо».

Если мама начнет натянуто улыбаться и отрицать наличие проблемы, заявляя, что она ничем не расстроена, ребенка такой ответ не удовлетворит. Дети хорошо чувствуют фальшь. Малыш замечает, что мама плачет, значит, у нее что-то случилось. Если мама не дает объяснений, ребенку остается додумывать самостоятельно: «Мама грустит, потому что я плохой». В итоге малыш переживает и замыкается в себе.

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Педагог-психолог рассказала «АиФ», как помочь ребенку пережить развод родителей, что стоит говорить ему в таком случае и как не надо себя вести.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Как пережить развод и не сделать ребенка невротиком?

Развод родителей — всегда сильный стресс для ребенка любого возраста. Даже если он держится молодцом. Даже если говорит, что ему все равно. Или что так будет лучше для всех. И даже если у него повысилась успеваемость в школе. Не обольщайтесь. Последствия пережитого во время развода родителей стресса рано или поздно выйдут боком.

Как подготовить ребенка к разводу родителей и как помочь ему пережить происходящее, Здоровым людям рассказал Андрей Туровец.

Как подготовить ребенка к разводу родителей?

Универсальных рекомендаций не существует: все зависит от состояния самих родителей в процессе развода и от того, какие системы восприятия работают у ребенка лучше.

Если ребенок визуал (информацию лучше воспринимает зрительно): помогите ему увидеть картину перспективного будущего после развода — используйте подходящие картинки, подберите ободряющие фотографии, стройте планы.

Детям аудиалам (лучше воспринимающим информацию на слух) надо говорить много и часто – утешительные, убедительные слова, которые помогут их подготовить, адаптировать к ситуации. Впрочем, не забывайте, что полностью избежать стресса не получится — можно лишь минимизировать влияние развода родителей на психику ребенка.

Третий тип детей – кинестетики, им важны прикосновения, они воспринимают мир в первую очередь через обоняние, осязание. С таким ребенком надо быть в тесном физическом контакте – обнимайте, гладьте по голове, чаще держите за руку. Скорее это получится у родителя, с которым остается ребенок.

Поведение и психология ребенка при разводе родителей

И тут проявляются поло-ролевые особенности: мальчики и девочки реагируют по-разному.

Рассмотрим эталонный развод, что, к сожалению, случается редко: когда супруги поняли, что их дальнейшая совместная жизнь непродуктивна, не позволяет им развиваться и решать личные задачи, но при этом они могут сохранять относительно ровное эмоционально-чувственное состояние, не мстить друг другу и не использовать методы давления и шантажа. В таком случае влияние развода на детей будет умеренным, они быстрее адаптируются.

Мальчики, если они остаются с мамой, непроизвольно в рамках изменений в семейной системе могут примерить на себя одну из следующих ролей.

Роль жертвы. Ребенок будет всем своим видом показывать, а то и говорить напрямую, что он жертва, поэтому нуждается в повышенном внимании и заботе. Такие дети часто используют материально-бытовую сторону (просят или требуют, чтобы им купили нечто материальное – например, гаджеты. Используют ситуацию в меркантильных целях).

Роль спасателя. Мальчик может брать на себя эмоционально-психологическую нагрузку. Из семьи уходит мужчина – но остается маленький мужчина, который пытается взять на себя функции отца: успокаивает маму, ходит в магазин, старается выполнять мужские обязанности по дому. У подростка это может даже выглядеть не совсем адекватно: он ходит с мамой на прогулки, старается ее «спасать».

Преследователь-критик. Начинает обрушиваться с критикой на одного родителя, на другого, требовать их воссоединения. Пытается выяснить причины произошедшего, вплоть до попыток играть роль адвоката, судьи, при этом выглядит в своих глазах более взрослым, более зрелым, раз родители оказались неспособными сохранить семью.

Девочки чаще синхронизируются с мамами, становятся на их сторону. Это бывшие мамины дочки. Но есть и бывшие папины дочки, которые обвиняют маму в том, что она как женщина не проявила себя и не сделала все, чтобы удержать отца и сохранить семью. Это может впоследствии привести к очень серьезным конфликтам между матерью и дочерью.

Если же в семье несколько детей, в том числе разнополых, то задача взрослых усложняется, потому что детская подсистема берет на себя часть удара от развода родителей. У детей могут развиться как явные формы негативных последствий, так и отсроченные хронические формы различных расстройств и нарушений.

Иногда после развода проходит год, полтора, два, и у ребенка возникает стойкое хроническое заболевание. Родители не связывают его с фактом развода, но хороший доктор, ориентирующийся в психосоматике, может выявить истинную причину.

Большинство разводов происходят по истероидному типу, когда кто-то из родителей скандалит. Чаще это женщина, но иногда и мужчина. В ситуации развода всегда должен оставаться хотя бы один морально устойчивый компетентный взрослый, способный обеспечить условный уровень благополучия детям. Но в реальной жизни часто нет ни одного эмоционально устойчивого взрослого, и всю семью «лихорадит» очень сильно.

И тут младшие члены семьи, бывает, берут на себя роль стабилизаторов семейной ситуации. В практике семейных психологов и литературе отмечены случаи, когда на фоне развода у детей вдруг улучшается успеваемость, поведение, они подчеркнуто спокойно и вежливо себя ведут. Пытаются таким образом продемонстрировать: если вы из-за нас разводитесь (а многие дети связывают происходящее с собой), то вот, мы будем вести себя хорошо, чтобы сохранить мир и единство семьи.

Психологическая травма может проявиться в самых разных формах – расстройство поведения, закрытость и замкнутость, вплоть до суицидальных наклонностей. У некоторых (чаще мальчиков) стресс приводит к бесконтрольному социальному поведению: они уходят на улицу, связываются с дурными компаниями, начинают курить, пробовать алкоголь, иногда даже наркотики, демонстрируя родителям, что предательство с их стороны будет чревато вот такими последствиями.

Как помочь ребенку справиться с возможным социальным давлением?

Этот вопрос, к сожалению, все менее актуален, потому что в Минске у большинства младших и средних школьников (до 60-70%) родители в разводе, либо сожительствуют, либо зарегистрировали браки с другими.

Ситуация практически стала частью нормы и все реже вызывает негативную реакцию общества. Если же вдруг над ребенком стали смеяться или как-то ущемлять его интересы, то родителям следует обсудить это с педагогами.

К сожалению, уровни профессионального и личностного развития учителя (воспитателя) не всегда совпадают. Взрослые могут по-разному воспринять услышанную информацию и, вместо того, чтобы помогать ребенку справляться со стрессом, наоборот, начинают подшучивать или отпускать замечания вроде «у тебя нет отца, поэтому ты так себя и ведешь».

Но каждый случай нужно рассматривать индивидуально, исходя из обстоятельств.